STAMINA.RU

Посмотри в профиле...

Приходит девушка к гинекологу со своим парнем. Парень объясняет проблему:
- Вот, доктор, у нее там какой-то зверек поселился. Я когда начинаю с ней заниматься любовью, он меня тут же за член кусает. Больно, не знаю, что делать!
- Так, - говорит гинеколог, - сейчас посмотрим, раздевайтесь, девушка.
Девушка разделась, врач смотрит, говорит:
- Что-то я ничего не вижу... так... хм... гм... Нет, ничего не нахожу! Давайте, вы сейчас займетесь любовью, он тебя укусит, и ты его вытащишь вместе с членом.
- Да Вы что! - испугался парень. - Это же так больно!
- Ну ладно, - решил доктор, - тогда я сейчас буду заниматься любовью с твоей девушкой, я-то боли не боюсь...
Ну, подумали, решили - ладно, чего такого, он же врач...
Гинеколог снимает штаны, вставляет, начинает это дело... сначала осторожно, потом задумчиво говорит:
- Похоже, зверек ваш спрятался, зараза... не кусает...
...и продолжает все быстрее и быстрее!
Прошло минут пять, девушка уже балдеет, вся красная, гинеколог тоже разогнался, и тут парень заподозрил неладное:
- Доктор, а может... это... хватит, а?
А доктор, не останавливаясь:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ НА ФИГ!!!

А почему по одному анекдоту?Хотя я тоже щас один запощу.

1974 год...
Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено
нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский
мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие
скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную
орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза
генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения
будут приведены в действие сеялки, веялки, носилки, комбайн "Нива"
вертикального взлета и прочая сельхозтехника".

Без комментариев...

Ну и кошара...

нихуя себе кошара , подарите его сашку пусть его ебет каждый день и не лезет со своей хуйней на форум

уга-чага!

йцу

Платный хостинг от компании TopHosting.com.ua Дешевый хостинг от 2$/мес. Удобная своя панель управления. Также вы можете купить к своему хостингу доменное имя в зонах .ru .com .info .biz .org .net.

крутой кошара

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизд@нул...

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Баян, но прикольный!

Прикольно %)

Прикольно!

Вебыч, скажи, чё ты ники перебираешь? Одно время ты был Стаминистр_печати, например.

stasparker писал(а):Вебыч, скажи, чё ты ники перебираешь? Одно время ты был Стаминистр_печати, например.

Дак, все знают, что Вебыч и Стаминистр - это один и тот же чел Я начал на этом Форуме как Вебыч, теперь снова вернулся к этому нику. Потому что Стаминистр_печати - долго вводить

Вебыч писал(а):Потому что Стаминистр_печати - долго вводить :)

Слова человека, который истинно научился слепой печати. :)

ZukerPA писал(а):

Вебыч писал(а):Потому что Стаминистр_печати - долго вводить

Слова человека, который истинно научился слепой печати.

Подколол

Ну терь понял!

- К нам сегодня на работу нариков взяли!
- Ну и как?
- Как, как, сидят, вкалывают…

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

* * *

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка ни чего не видит, но когда нащупает....

* * *

Работники зоопарка скрестили слона со слонихой.
Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть.

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки :)

В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал.
И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит:
- Блядь! Почему чай холодный?!!
Вcе cpазу:
- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал???
- До cих поp вcе было в поpядке...

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.
Врач:
-Съешь пару килограммов тушеных помидоров.
Мужик:
-Че, поможет мне не блевать?
Врач:
-Не, но на воде будет смотреться классно!

stasparker писал(а):Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.
Врач:
-Съешь пару килограммов тушеных помидоров.
Мужик:
-Че, поможет мне не блевать?
Врач:
-Не, но на воде будет смотреться классно!

:D

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?

Потому что ты сильно нормальный! Но это лечится. Для начала
увлекись "Сектор газа", потом можно плавно перейти к просмотру новостей и наконец, начать замечать недостатки нашего общества и объявить ему борьбу за свободу!
Попробуй! Желаю удачи!

Дак, эт прикол с postnext.com, пиздатый, кстати, сайт, рекомендую!!!

Ладно, позырю!

Анек и картинка:

- Мам, а когда я вырасту, у меня будет муж?
- Да, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...

БЛИН,КРУТО!

Судят пацана за изнасилование, ему дают слово тот отказывается. Тут подбегает к нему мама стягивает с того трусы и говорит:
- Граждане судьи, ну посмотрите на это, как он таким маленьким мог изнасиловать кого то, не лишайте меня сына. Парень нагибается пониже и говорит ей на ухо:
- Мама, не телебоньте штучку - процесс проиграем.

- Больной, вам какую анастезию: дорогую или дешёвую?
- Дешёвую.
- Баю баюшки баю !!!

Солдат!!! Пока ты спишь, твой враг не дремлет! Так спи дольше - изматывай врага бессоницей!

рулёзно!

Приходит доярка с бодуна корову доить, а она ей:
- Что, опять с бодуна?
- Ага.
- Что, опять плохо?
- Ага.
- Ну ладно, держись, а я опять попрыгаю.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты…
Пользуйтесь кремом марки “Карпаты”!
* * *
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
* * *
Маленький мальчик стрелял из рогатки…
Папе на голову клеят заплатки.
* * *
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.
* * *
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости…
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
* * *
Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!
* * *
Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В жопе застрял октябряцкий значок
* * *
Маленький мальчик бумажку нашел
Маленький мальчик покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора
Эта бумажка наждачка была.
* * *
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

О, какие люди появились! =) А я думал, про форум многие забыли.

* * *

Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, заметив у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...




- Мама, почему в садике все меня дразнят экскаватором?
- Закрой рот дура мебель поцарапаешь.




Миссис Майер говорит своей соседке, миссис Джонсон:
- Я больше не хочу, чтобы ваш сын купался в моем бассейне!
- Что же такого натворил мой бедный Майки? - спросила миссис Джонсон.
- Он постоянно писает в бассейн! - сердито ответила миссис Майер.
- Hе будьте к нему так строги. Все дети в его возрасте так делают!
- Может быть, и делают, но не с трамплина!




Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову.
По дороге она встретился священника, который спросил ее:
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Hеужели твой отец не может это сделать сам?
- Hет. Это должен сделать бык.




В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!