Анекдоты и приколы

Любые темы, опросы... только матом не ругайтесь :)

Сообщение toxic » 12 мар 2005, 03:01

Все написанное абсольтная бредятина.

На днях я решил отметить католическое рождество с товарищем Димоном aka Факкен Народ. Мы скинулись всеми имеющимися средствами и в результате овладели водкой (3 шт.), раскрашенной газированной водой (3 шт.) и пирожками с капустой (10 шт.). Откушав последние пирожки, мы с Димычем не по детски возжелали любви близких (особенно лиц противоположного пола) и отправились знакомится с девушками. Прям день какой-то невезучий был, удача нам подвернулась в лице двух симпатичных герл. За 600 р. по нынешнем временам это, я думаю, большая удача. Затащили мы их на квартиру, где ещё вдарили травой по неокрепшему детском мозгу. В общем, влез я как на Эверест на девушку Машу, раскачиваюсь. И что-то нехорошо мне так стало, укачало и это… прям на неё… продуктами первичной переработки. Точно пирожками отравился. Девушка, понятное дело, отмываться лезет, я ха-ха-ха и требую немедленно оказать мне оплаченные услуги. С этим требованием на устах и отключился. А на утро со мной ещё одна беда приключилась: никак носки не мог найти. Всё облазил, в холодильник заглянул – нет носков! Побрёл в туалет покурить, о жизни подумать и на тебе. В толчке плавают мои носки. Тут голос Димона сзади:
- Не-а, Деймос, не прогрессивные мы с тобой люди.
- Почему?
- Трахаться в носках вместо презервативов это как-то примитивно.

http://www.xyligan.ru All rights reserved
Аватара пользователя
toxic
 
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 10 мар 2005, 02:16

Сообщение Гость » 12 мар 2005, 11:20

Tocxic: Это ты серьезно так отдыхаешь или из журнала Хулиган стырил???
Гость
 

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 11:54

Tocxic а твое имя случайно не Леша???
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 11:54

Чyкча мечтал быть писателем, но не мог связать двyх слов.
Чyкча мечтал быть математиком, но не мог выyчить таблицy yмножения.
Чyкча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формyлы.
Чyкча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чyкча мечтал быть констрyктором, но y него не было творческой фантазии.
Чyкче ничего не оставалось делать - он стал программистом.
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 11:55

Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 11:57

- У вас Windows 98 не виснет?
- А вы его Install-иpовали?
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 12:04

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 12:05

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист: "Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!"
Жена: "Hо их было десять!"
Программист: "Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......"
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 12:12

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 12:15

Програмист не вышел на работу... День нет... два нет... Директор отправил коллег по работе к нему домой, проведать... Звонят, значит, в дверь... ни кто не открывает... дверь выбили, зашли и нашли его в ванной судорожно гладящего рукой лысую голову, а в другой руке был шампунь... Hа вопрос: "что случилось?". Он ткнул пальцем на инcтрукцию шампуня... Hанести раствор на влажные волосы. Вспенить. Смыть. Повторить...
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 12:18

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 12:23

Как пpогpаммист ловит льва в пустыне:
Пеpегоpаживаем пустыню забоpом пополам;
/* Лев находится в одной из получившихся половин */
While( Лев не пойман )
Пеpегоpаживаем часть, содеpжащую льва забоpом пополам;
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 12:26

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение toxic » 12 мар 2005, 12:56

Tocxic: Это ты серьезно так отдыхаешь или из журнала Хулиган стырил???

Конечно спиз[]но из xyligan'a

Tocxic а твое имя случайно не Леша???

Случайно да.
Аватара пользователя
toxic
 
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 10 мар 2005, 02:16

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 13:54

А ты случайно не в кагайне живешь под назваением Каваказская???
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение toxic » 12 мар 2005, 13:56

Реально я круче не видел :P
http://www.romanm.ch/ascii-animation/ascii-katze2.htm
Аватара пользователя
toxic
 
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 10 мар 2005, 02:16

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 13:57

Ну если в кагайне то я не дожидаюсь твоего ответа, и спешу сообщить тебе что ты грязный извращенец только и можешь все ПИ?:%;ТЬ и рассылать нормальным людям!!!
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение toxic » 12 мар 2005, 13:57

Да Женя это я.
Аватара пользователя
toxic
 
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 10 мар 2005, 02:16

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 13:59

Ты где такого Кошака надыбал???
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 14:02

Администратору: Алексей убедительная просьба к вам как к разумному человеку заблочить пользователья по Кличке Tocxic и все возможное что бы у него больше ни когда не получилсось здесь зарегиться, что бы сохранить САЙТ, ФОРУМ, и не распугать всех посетителей!!!!

С уважением DJON!!!
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение toxic » 12 мар 2005, 14:04

Во первых какого такого ебу[]го кашака.
и во вторых я ничего плохого пока не сделал.

А ты казлина поплапишся за кливету.
Аватара пользователя
toxic
 
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 10 мар 2005, 02:16

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 14:06

toxic писал(а): пока не сделал. .

Но я то тебя хорошо знаю!!!

А кошака, ссылку кот выше выбросил???
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение toxic » 12 мар 2005, 14:21

DJON писал(а):
toxic писал(а): пока не сделал. .

Но я то тебя хорошо знаю!!!

А кошака, ссылку кот выше выбросил???

Я про нее уже забыл. И ваще хончай флеймить не по теме.
Аватара пользователя
toxic
 
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 10 мар 2005, 02:16

Сообщение DJON » 12 мар 2005, 14:41

ОК только ты обещай здесь не гадить ???

И почему не по теме всем кто прочитает наш бред будет весело, где бы еще встретились!!!?

А если серьезно надо попросить Алексея что бы удалил все!!!
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение Liss » 13 мар 2005, 00:14

Анекдот старый, но прикольный:

Пьяный в стельку программист возвращается домой, включает комп:
перед ним таблица Norton Commander.
Он смотрит - на правой панели диск С:, и на левой панели диск С:
Программист подумал: на хрена мне два диска С:.... взял, да и стер один.
Liss
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 12 мар 2005, 23:12

Сообщение toxic » 13 мар 2005, 01:19

DJON согласен давай попросим удалить всю бредятену что написанно не в тему.
Аватара пользователя
toxic
 
Сообщения: 113
Зарегистрирован: 10 мар 2005, 02:16

Сообщение DJON » 13 мар 2005, 13:14

Советую прочитать особенно первый рассказик, у меня тоже была истерика от смеха!!!

Там есть и мой собственный рассказ про семейку !!!

http://www.kropotkin.ru/forum/topic/965
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 13 мар 2005, 13:22

Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере
http://www.gismeteo.ru/towns/34936.htm
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 13 мар 2005, 13:27

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 13 мар 2005, 13:28

Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 13 мар 2005, 13:33

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение DJON » 13 мар 2005, 13:40

http://www.chatportal.ru/killer/index.p ... &num=21579

прикольно Заказное убйство через интернет!!!
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение Вебыч » 14 мар 2005, 20:23

Поручика Ржевского спросили, как это ему удается иметь столько девушек.

- А я просто подхожу и говорю: мадам, позвольте Вам впендюрить!
- Да ведь так можно и по морде получить!
- Можно и по морде... - задумался Ржевский. - Но обычно впендюриваю!
Аватара пользователя
Вебыч
 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 31 янв 2005, 11:23
Откуда: Москва

Сообщение Dan » 14 мар 2005, 21:55

ПРАЗДНИК К НАМ ПР ИХОДИТ

^^^^^^^^^````^\| ||\____
|___ВОДКА______| ||`,```|```````\_____,
|_______________| ||__|`____|____||
`(@)`(@)`````````````**|(@)(@)******|(@)***
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Dan » 14 мар 2005, 21:55

Конференция по новым компьютерным технологиям.
Выступает Билл Гейтс:
- Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы.
Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом
компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять
комманды, понимая голос человека.
Шёпот из толпы:
- формат С. enter.
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Dan » 14 мар 2005, 22:00

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Я Плакал!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Dan » 14 мар 2005, 22:01

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение DJON » 15 мар 2005, 17:37

Краткое описание МАТРИЦЫ 2

Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в жопy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им своё благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся бы иначе, ибо в пpотивном слyчае всё могло бы быть по-иномy.

HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy пpименить. Или хотя бы тpахнyть кого-нибyдь.
ТРИHИТИ: А я согласна!

Матpица. Hео пpиходит в китайские декоpации и находит Гyгеля.

HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами", ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy.

Двигает пpосветлённый монолог, сyть коего сводится к томy, что пpогpаммиpование - это тоже такое Дао. Hо очень хpеновое.

HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.

Пpименяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.

Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец.

В yглy сидит стаpая евpейка, котоpой скоpо пpидёт конец. Мелочь, а пpиятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.

ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что ПИФИЯ гоpаздо стаpше и yмнее HЕО. Hа лице HЕО написана напpяжённая pабота мысли и несваpение желyдка.

HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?

ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо неё тяжёлым командоpским шагом на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно поpскают голyби, воpоны, ёжики, pозовые слоники и чиpипашки. Спотыкается, падает.

АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО!

Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО - казёл, а АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой.

HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и казёл.

Выкоpчёвывает из земли фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Евpопейский особняк. Фypшет.

МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваpёной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.

HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.

ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле КЛЮЧHИК! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, тёлкy видите? Она щаз пойдёт в соpтиp, а я бyдy за ней подглядывать. Это yтончённое евpопейское pазвлечение, вам не понять.

После фypшета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Если ответишь пpавильно - полyчишь пpиз.
HЕО: Чё? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y неё такая толстая ЖОПА? А её тyда насиловать бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

Откpывает двеpь ХОЛОДИЛЬHИКА. Там всё в КРОВИЩЕ и ЦОЙ сидит.

КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещё мне очень холодно тyт, аднака.

HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.

Московская кольцевая автодоpога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские боевики и скоpостные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy пеpекpыть доpогy они не догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы - великие pежиссёpы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо
погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.

Матpица. Мозговой штypм.

МОРФЕЙ: Мы должны веpить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могy откpыть двеpь.
ТРИHИТИ: Дёpните кто-нибyдь pyбильник! Я лампочкy вывеpнy и в pот возьмy.
HЕО: А я бyдy летать и сильно делать всем кyнг-фy!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здоpово пpидyмано. Так и сделаем.

Матpица. Коpидоp больницы им. Кащенко.

КЛЮЧHИК откpывает ДВЕРЬ палаты с помощью чyгyнного лома и матеpи.

КЛЮЧHИК: Я - мастеp ключей. Да, я такой.

HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, котоpый воспользовавшись слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить МОHОЛОГ. Сyть к МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.

ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по счётy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские больше занимались кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь выбиpай: или ты делаешь, как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать.

HЕО напpяжённо выбиpает. В это вpемя ТРИHИТИ со скyки начинает отважно жеpтвовать собой с пеpвым встpечным агентом.

HЕО: Вот жопа! Пока я тyт... она - там! Мне ничего не ясно, но я пошёл.

Матpица. Пафосная сцена спасения.

ТРИHИТИ: Всё, yмиpаю. Меня pанили в самyю...
HЕО: Hичо. Щас попpактикyюсь в хилеpстве. Заодно и в гинекологии.

Сосредоточившись, засовывает pyкy в ТРИHИТИ.

ТРИHИТИ (томно): И втоpyю засyнь... Поглyбже... А тепеpь в ладоши похлопай. Чyешь, яка тyгэнька?

ЗРИТЕЛЬ pыдает.

Сцена последняя.

Все выходят из Матpицы. HЕО спотыкается, падает.

HЕО: Тьхy! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.

ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикомy не pасходиться! У нас тyт ещё двyхминyтная наpезка из самых кpyтых спецэффектов! Мы в неё добавим два часа монологов и покажем осенью!

ЗРИТЕЛЬ плюёт на пол, pастиpает подошвой и молча pасходится.
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение Dan » 15 мар 2005, 17:48

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!


Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение DJON » 15 мар 2005, 18:10

DJON ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Пред.След.

Вернуться в Тутти-фрутти