Тесты:)

[lamzi]

Тесты от Даниила Шеповалова, Величайшего Гуманиста Всех Времен и Народов!

[lamzi]

Тест: "Моральный ли ты урод?"

Корпорация Счастья
В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!". Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][ Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!


Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.


Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.


С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.


Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.


Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.


Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.


Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… - 7 баллов.


Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…" - 0 баллов.
2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…" - 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов.


Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.


На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.


Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.


РЕЗУЛЬТАТЫ

0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой…

190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов.

[lamzi]

Тест: "Сексуальный ли ты маньяк?"

В том, что ты – маньяк, я не сомневаюсь. Вопрос только: сексуальный ли?


Кто (или что), по-твоему, оказал наибольшее влияние на твое сексуальное становление?
1. Покемон Пикачу. – 1 балл.
2. Тетя Таня из передачи “Спокойной ночи, малыши!”. – 2 балла.
3. Затертый до дыр и покрытый белесыми разводами вкладыш от жвачки “Пляжные девочки”. – 3 балла.
4. Сумасшедший ученый-мутант с двадцатью шестью членами-лианами из японского мультика “Протыкающий насквозь”. – 8 баллов.


Твой любимый напиток:
1. Лимонад “Буратино”. – 0 баллов.
2. Коктейль “Потрясающий оргазм”. – 1 балл.
3. Кофе “Элеганте”, сваренное из сердцевины отборных зерен урожая 1925-го года, в которое кончил индеец из племени Сиу. – 3 балла.


Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о:
1. Секс с красивой девушкой…думаешь у меня никогда не было секса с красивой девушкой? И вообще думаешь будто у меня никогда секса не было? Ну да, не было! – 1 балл.
2. Мои мысли: “Ну пожалуста, ну не падай еще хоть пару минуток. Блин, облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки две бутылки водки для романтического вечера – это слегка многовато”. – 0 баллов.
3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце – мне же больно! – 3 балла.
4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги Дэвида Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! – 2 балла.


Во время секса с красивым юношей ты думаешь о:
1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка дай-ка сюда вон ту арматурину. – 0 баллов.
2. О любви, о чем же еще! И о том, как утром я разбужу этого милого юношу нежным поцелуем. – 1 балл.
3. “Вах, генацвале, какой же у тибя все-таки грязний попа, савсем как у мой cтарий ишак!” – 4 балла.
4. Думаю, что пора бы его закопать уже, а то вся квартира провоняет… - 4 балла.


Ты когда-нибудь ставил людей в неловкое положение?
1. Ну что вы, никогда! Я очень приличный юноша. – 0 баллов.
2. Еще бы! Бывало как поставишь человека в неловкое положение и давай его… - 2 балла.
3. Однажды в ресторане я рассказывал друзьям о новом, недавно открытом мною способе мастурбации. Наверное не стоило мне все-таки так оживленно совершать рукой характерные возвратно-поступательные движения и кричать “Как по маслу, пацаны, как по маслу!”… - 3 балла.


Сколько сексуальных партнеров у тебя было?
1. М-м-м… - 2 балла.
2. В свои шестнадцать лет я переспал уже с тремя молоденькими девчонками и одной взрослой женщиной-стоматологом. – 0 баллов.
3. На моем счету три стюардессы, два капитана дальнего плавания, одна мертвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, шестьдесят ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, сорок четыре сосновых дупла и тринадцать постеров с Бритни Спирс. – 10 баллов.


Назови самое необычное место, в котором ты раскрутил девчонку на секс.
1. Туалет кинотеатра “Ударник”. – 1 балл.
2. Собачья конура. – 2 балла.
3. Мавзолей им. В.И. Ленина. – 3 балла.
4. Реактор атомной подводной лодки, находящейся у берегов Антарктиды. – 3 балла.


Твоя заветная мечта:
1. В прямом эфире МузТВ дать бейсбольной битой по морде Саше Пряникову. – 1 балл.
2. Пукнуть в микрофон на сцене Кремлевского Дворца Съездов. – 2 балла.
3. Написать программу стыковки орбитальных станций в открытом космосе, а потом мастурбировать перед телевизором во время live-трансляции этого процесса. – 10 баллов.
4. Купить шестисосковый доильный аппарат “Буренка-Турбо” и подключаться к нему каждую ночь всеми частями тела на максимальной скорости доения. – 6 баллов.


РЕЗУЛЬТАТЫ:

От 3-х до 7-ми баллов: Чувак, ты достойный член социума. Собираешь почтовые марки, носишь очки со стеклами сантиметровой толщины и уступаешь бабушкам место в общественном транспорте. Через год на вечере встречи выпускников тебя лишит девственности бухая в сисю одноклассница и ты наконец-то встанешь на скользкий путь сексуальной распущенности.

От 8-ми до 19 баллов: Ты знаешь наизусть около тысячи адресов порносайтов. Но разве оценит это твоя девчонка, которую ты уже второй месяц уговариваешь “потрогать его рукой”. Нет, пока что ты не сексуальный маньяк, но через годик-другой хардкоровое порно с элементами зоо- и некрофилии будет занимать первые места твоего хит-парада. Так что передай своей девушке, что у нее есть веский повод для размышлений. Дай пядь, чувак!

От 20 до 40 баллов: Бесконечная мастурбация в юности принесла свои плоды – тебя больше ничто не может удовлетворить. Ты перепробовал все: секс с роботами, пилотами НЛО и дохлыми морскими котиками. Бесполезно – ты больше никогда не добьешься того божественного оргазма, который посещал тебя во время мастурбации на уроке литературы в седьмом классе.

От 41 до 44 баллов: “Вот такое я чудовище, говно и извращенец!”, - это про тебя. Была бы твоя воля, ты бы превратился в двадцать восемь миллиардов бесконечных членов и разнес бы ими на куски планету Земля и всех ее обитателей. А знаешь что всему виной? Помнишь, тебе было четырнадцать лет и ты наконец-то соблазнил ту смазливую пионервожатую… Вспомнил, да? Ну, конечно, если бы она тогда в порыве страсти не схватилась за оголенный провод под напряжением, ты бы сейчас был нормальным человеком.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов.

[lamzi]

Тест: "Хулиган ли ты?"

Как тебя называют пацаны во дворе?
1. Гога.
2. Сопля.
3. Кислый.
4. Упырь.
5. По имени-отчеству.


Твоя настольная книга:
1. Хосе Рауль Капабланка “Учебник шахматной игры”.
2. Жан Преваль “Анархия и нигилизм”.
3. Александр Данилин “Психоделики и их последствия”.
4. Махмуд Усурбаев “Делаем это правильно: тротил”.
5. Владимир Ильич Ленин "Материализм и эмпириокритицизм".


Кем ты нарядился на новогоднюю елку в третьем классе?
1. Зайчиком.
2. Белочкой (дохлой).
3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков едкой, зеленой слюной.
4. Громадным штопанным презервативом, испачканным в дерьме. А на груди у меня висела дверная табличка с надписью “директор”.
5. Новогодней елки в третьем классе у нас не было – я взорвал самодельный заряд в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.


Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей жизни?
1. Однажды я притворился больным и не пошел в школу. Мне до сих пор стыдно, что я так бессовестно обманул мамочку.
2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А еще как-то раз в школе меня послали набрать воду для чая…
3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке, ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору, весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при этом каких-то своих невидимых глюкозавров.
4. Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял сюрприз для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку одновременно слабительное, мочегонное и снотворное.
5. Это не я! Это все Мишка Тараканов!


Твоя мечта:
1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к этому должен стремиться каждый мужчина.
2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами.
3. Написать книгу: “Ритуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗы”.
4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!!
5. Устроиться работать на программу “Спокойной ночи, малыши”, показать детям порно-мультик “Конек-горбунок”, а затем сделать себе в прямом эфире харакири.


Твои любимые стихи:

1. Ну где же вы девчонки?
Девчонки! Девчонки!

2. Детей гоняют менты,
Ментов пасет братва.
Наркотики и нефть,
Все остальное – ботва!

3. Если к жопе присобачить
Сопроцессор фирмы "Крэй",
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!

4. Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П….ть телепузиков

5. На веревке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.


Какую музыку ты слушаешь?
1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит).
2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона.
3. Пусть всегда будет техно!
4. Галерея Экспериментального Звука – мой дом родной!
5. Однажды Aphex Twin играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Нью Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек – я.


Как зовут твою собаку?
1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых рыбок. Они такие славные!
2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком.
3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек.
4. Антихрист – вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.


По твоему самое захватывающее зрелище на свете - это:
1. Закат над лесным озером.
2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы.
3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой вставший член, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный атласной ленточкой с бантиком.
4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.


Как часто и что именно ты пьешь?
1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс.
2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались!
3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть его вспять!!!
4. Э-э-э, а есть че?


Итак, твой рейтинг:

1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ: Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь вовремя цветочки и иногда тайком мастурбируешь под одеялом на группу Тату. Мой тебе совет – выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и редакторы тебя морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж я-то за этим прослежу, не сомневайся!

20-35 баллов - ШПАНА: “Атас, пацаны, участковый идет!” – это про тебя. Вся ваша тусовка – мелкое хулиганье. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир и отбирать у пацанов вкладыши – это конечно круто, никто не спорит, но пора уже подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора! Именно для этого и выходит в свет наш журнал.

35-47 баллов - ХУЛИГАН: Чувак, наш тебе респект! Ты настоящий Хулиган, с большой буквы Х! Именно ради таких как ты мы и исходим тут на комбикорм в редакции. Только вот на сходки сатанистов ты больше не ходи – наш журнал тебе успешно их заменит. Также как и школу, общество и старшего брата. Если что – вали все на нас, мы к ударам кирзовых сапог омона привычные.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов.

[lamzi]

Тест: "Экстремал ли ты?"

Что сказала тебе твоя девушка после вашего последнего с ней секса?
1. Сладкий, это было просто чудесно! - 0 баллов.
2. Так как, говоришь, тебя зовут? - 1 балл
3. Значит так, пацан, за все про все с тебя штука двести… - 2 балла.
4. Да, любимый! А теперь давай подвесим тебя к потолку за соски и колечко в мошонке! Ну включай же скорее стробоскоп и ту пластинку с детройт-техно, чтобы никто не услышал твоих криков, а я пока пристегну искусственный член. - 4 балла.
5. Милый, давай в следующий раз ты не будешь подключать к мозгу электроды и делать себе инъекцию адренохрома! Тебе, конечно, кайфово дергаться и пускать пену изо рта во время секса, но меня мама воспитывала в более консервативных традициях. - 6 баллов.


Каким образом ты зарабатываешь себе на жизнь?
1. Ну как - я работаю менеджером по продаже мобильных телефонов… Зарплата небольшая, конечно, но на жизнь хватает. - 0 баллов.
2. Вечерами я езжу по улицам города на своем мопеде, сшибаю старушек монтировкой и отбираю у них авоськи с пустыми бутылками. - 2 балла.
3. Видел на Красной площади чувака с плакатом "Экстази: оптом и в розницу. Дешево!"? Так вот это я был… - 3 балла.
4. Военные тестируют на мне образцы нового бактериологического оружия. Просто бешенные бабки! А за позеленевшие яйца, отвалившийся член и вытекшие глаза они доплачивают мне отдельно… - 5 баллов.


Вспомни-ка свой самый безбашенный поступок, который ты сделал на спор.
1. Однажды я на спор съел целиком журнал "Хулиган". - 1 балл.
2. Покурить ногтей пенсионерки Зои Никитичны - это круто! - 2 балла.
3. Как-то раз на первом курсе я нарисовал краской дневного свечения на двери деканата десять совокупляющихся бегемотиков. Будете проезжать мимо нашей воинской части на Новой Земле - заходите… - 3 балла.
4. Хех, помню сижу я за штурвалом боинга, а впереди по курсу - Международный Торговый Центр… - 4 балла.


Как ты провел вчерашний вечер?
1. Вечером я лазал по Сети, в поисках порнографии с Натальей Орейро в главной роли. - 1 балл.
2. Весь вчерашний вечер я провел лежа, уткнувшись лицом в асфальт, руки за головой, пока дружелюбные омоновцы били меня сапогами по почкам. - 3 балла.
3. Как провел…как провел….неважно как! В следующий раз буду брать больше вазелина и не разрешу привязывать себя к кровати колючей проволокой… - 5 баллов.
4. Ой, мля! Огуречный рассол сюда! И капельницу с физраствором! Быстро!!! - 7 баллов.


Что написано на твоей майке?
1. Adidas - 0 баллов.
2. Это я убил Лору Палмер… - 2 балла.
3. Менты - козлы! - 3 балла.
4. Я - гений! Всем сосать!!! - 5 баллов.


В каком виде ты пришел на выпускной школьный экзамен по алгебре?
1. В костюме с цветочком в петлице, тщательно начищенных туфлях и белоснежной рубашке. Экзамен, профессор, для меня всегда праздник… - 0 баллов.
2. Кожаная куртка с заклепками, гриндера, зеленый ирокез, на тыльной стороне ладони у меня был вытатуирован портерт Че Гевары, а на шее висела шестикилограммовая стальная цепь с перевернутым крестом. - 3 балла.
3. Высокие сапоги на платформе, пластиковая юбочка, вызывающий макияж. Фиг знает, почему я трояк получил… - 5 баллов.
4. На выпускной школьный экзамен по алгебре я вообще не пришел - в то время я проходил курс электрошоковой терапии в психиатрической лечебнице N128, куда меня упекли за то, что я целыми днями бегал по городу и красил воробьев в кислотные цвета. - 6 баллов.


Что бы ты сделал, если бы был Богом и мог все?
1. Э-м-м… Ну сделал бы всех людей счастливыми. Или нет - я бы лучше переспал с Катькой из второго подъезда. - 0 баллов.
2. Дал бы каждому человеку по две печени. Одну - для повседневной жизни. А другую - для мрачных пьянок и оргий. - 1 балл.
3. Я бы сделал так, чтобы на Земле жили люди, разделенные на двадцать пять полов вместо двух. Чтобы, например, особь седьмого пола могла заниматься сексом с особью двадцать третьего пола и умирала бы только от одного прикосновения к особи тринадцатого пола. Вот вы, блин, помучаетесь…хе-хе… - 4 балла.
4. Я бы пошел к Дьяволу с пятью-шестью бутылочками пивка: разбираться по понятиям… - 5 баллов.


РЕЗУЛЬТАТЫ

От 2-х до 20-ти баллов: Лох
Хех, браза, все конечно понятно: тише едешь - дальше будешь и все такое, но уж слишком ты большой зануда! Попробуй что-нибудь изменить в своей жизни: начни бухать, поливать мамины цветы китайским супер-клеем и коллекционировать ядовитых лягушек. Вот увидишь - не пройдет и месяца, как люди к тебе потянутся…потными, волосатыми руками…

От 21-го до 60-ти баллов: Сексуально-озабоченный фрик
В целом достойно. Думаю, тебе не слабо будет подарить своей девчонке на восьмое марта видеокассету с записью твоих же похождений по борделям нашей необъятной страны. Или, напившись сиропа от кашля, прыгнуть с зонтиком с Останкинской телебашни, а потом мастурбировать на лету и распевать гимн Советского Союза на японском языке. Только вот мой тебе совет: перестань жрать кислоту, а не то скоро у тебя перестанет стоять…совсем.

От 61-го до 92-х баллов: Крутой экстремал
Респект, чувак. Ты, блин, экстремал-экстремал-экстремалище. Жить тебе осталось месяца три-четыре, так что самое время сейчас присмотреть уютное местечко на кладбище. Опять же рекомендую носить герметичную одежду: комбинезон или что-нибудь подобное - так тебя будет легче хоронить. А то, знаешь ли, очень муторно бывает собирать ошметки, оставшиеся от перца, который решил побриться циркулярной пилой.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов.

[DJON]

Ну вот еще один продолжатель(ВОР) Рассказов Даниила Шеповалова..

Ну продолжатель это я слишком загнул, А вот toxic Точно продолжатель... Равнение на него ...!!!

[lamzi]

Ну вот еще один продолжатель(ВОР) Рассказов Даниила Шеповалова..

Ну продолжатель это я слишком загнул, А вот toxic Точно продолжатель... Равнение на него ...!!!

Нуу...зачем сразу продолжатель, мне просто нравится читать его высокохудожественные творения. А ты как всегда чем-то не доволен?

[Dr. ТЫЧЕБЛИН]

Не надо, не надо, Даня уже почти нормальный здоровый человек, который готовиться вернуться к обществу. В данный момент он проходит курс усиленного лечения в моей оздоровительной клинике.

DJON, ты не ругайся lamzi в данный момент выступает посредником Дани, он уполномочен вести его дела на сей планете, быть представителем в загсе, театре, баре, кино, и прочих злачных местах нашего общества....

[Dan]

lamzi ну что тебя так тебя тянет на тексты длинные???

[Dr. ТЫЧЕБЛИН]

Dan, ты знаеш lamzi долго и усиленно лечился от того то его все время тянуло на все длинное и соленое, все таки как лечи не лечи, но болезнь каким то боком дает о себе знать, видимо весна обострение...

Советую провести глистование чесночной клизмой....

[Dan]

Клизьмой какой какой?????

[Dr. ТЫЧЕБЛИН]

Клизма на основе экстракта чеснока, берешь пол ведра зеленки, 5 кг. чеснока, перемалываешь на чеснокорубке, размешиваешь. и делаешь клизму, глисты становятся жирные и шелковистые, и еще такого класного зеленого цвета, у них в тот же час начинается карновал... и они какое то время забывают о своей работе.....

[DJON]

lamzi
Ну что там, как продвижения...!!!

[Dan]

Интересно есть такая чеснокорубка???

[lamzi]

lamzi ну что тебя так тебя тянет на тексты длинные???

Вот мля…на вас не угодишь, то-то не то, то это!

[lamzi]

lamzi
Ну что там, как продвижения...!!!

Ага, пишу…первая глава почти готова, еще совсем чуть-чуть, месяцев эдак 5-6 и закончу. А если совсем сурьезно, то как-то и времени нет, и с идеями туго.

[lamzi]

Dan, ты знаеш lamzi долго и усиленно лечился от того то его все время тянуло на все длинное и соленое, все таки как лечи не лечи, но болезнь каким то боком дает о себе знать, видимо весна обострение...

Советую провести глистование чесночной клизмой....

Док ошибочка вышла, никогда меня ни к чему не тянуло, кроме сигарет, мля такая зараза! И зеленкой тут не отделаешься.

[Dan]

Это он вообще-то мне говорил!

[Dr. ТЫЧЕБЛИН]

lamzi, есть один хороший рецепт как бросить курить....
Нужно сделать следующее... Подойти к ближайшему магазину, офису, лудше банку, взять в правую руку полкирпича и расхуярить окно. После чего тихонько сесть на землю и дожидаться прибытия мальчиков по вызову (Очень добрые ребята). Далее когда вас доставят в КПЗ. Нужно с умной рожой и высоко поднятой гловой стать по средине камеры, смачно плюнуть на пол и скзать "НУ ЧТО ПЕТУХИ ПРИШУРИЛИСЬ?". Все более не чего делать не нужно....
Вам останеться только срастить кости, дождаться когда рассасуться шрамы, и самое главное когда вам снимут швы со рта...
Способ действует стопроценнтно все мои поциенты которых доставляют из КПЗ, более не курят ни когда....

[lamzi]

Не спорю оригинальный способ, но что-то он мне не нравится, слишком все сложно, разбить стекло, дождаться, а потом еще чего-то там говорить нужно. Не...это не для меня...пойду ка я лучше покурю.

[DJON]

lamzi, я заметыл ты заядлый курильщик, ??!!!?? так вот и идея тебе !!! раскачивай как хочешь, можно 238 причин почему все должны курить а можно 238 почему не должны??? !! ! Подумай, если че нужно помочь или посоветоваться пиши на мыло !!! (мне конечно,кому кому)!!! Дерзай!!!

[toxic]

Да lamzi, курить это круто, давай кароче завтра ровна в 12 дня купим по пачке чего нибуть и скурим разом, а потом напишем кто чем блеванул

[Dan]

А потом поедете в наркологическую больницу!!!???

[lamzi]

DJON - Нее … эта идея мне что-то не нравится, лучше отчем-то другом, например о … прекрасном, добром, вечном ... не а, тоже не то, ну да ладно, впереди выходные, чего-нибудь да напишу.

[lamzi]

А потом поедете в наркологическую больницу!!!???

Нее … зачем, головная боль, тошнота, ну и возможно пожелтеешь немного, вот и все, а то сразу больница.

[DJON]

Давай давай, будем ждать что ты там нам напишешь, я вот в поте лица тружусь над серьеозным произведением ... скоро думаю выброшу в разделе Мир постядерной эпохи ждите...!!

[Dr. ТЫЧЕБЛИН]

DJON, будем ждать с нетерпением, уже представляю себе это наверное что, про водителя огромного грузовика, который перевозит важный груз, зеленки, или нет даже про машиниста железнодорожного состава с зеленкой, как не легок его трудный и извилистый путь! Как километров ему следует преодалеть, чтобы доставить важный груз в мою клинику, постоянная борьба с нападками крыс мутантов, и прочей нечести... а конец будет счастливый?

[DJON]

А ты какой хотишь ???

[Dan]

DJON это будет бессмысленная история на целую страницу, или всё таки это будет короткое произведение но с навороченным сюжетом???

[Dr. ТЫЧЕБЛИН]

DJON, мне бы хотелось чтобы зеленку все таки доставили в пункт назначения...
Еще бы мне хотелость чтобы ты описал подробности хирургической операции проведенной мной на Dan'е, мы к сожалению вживили ему такой чип в мозг, который реально ограничивает его память до 6-7 слов. Вот почему все сообщения от него такие короткие. Ну чтож бывают в моей практике врачебные ошибки, признаю свою вину. Так что не нужно ругать этого бедного юношу, он не виноват. Хотя чип иногда дает сбои...

[Dan]

И я догадываюсь какое будет 1 слово!Это будет слово...зелёнка!

[DJON]

DJON это будет бессмысленная история на целую страницу, или всё таки это будет короткое произведение но с навороченным сюжетом???

Блин ну хоть один серьеозный вопрос, Dan на страницу? ну это может для тебя напсать что нибудь на страницу это сверх возможного,
мой рассказик уже на 6, и это только начало....

Сюжет постораюсь наворотить и украсить сценами насилия и умными словами .... ожидайте может сегодня к вечеру выкину в форум, начало...

[Dan]

Просим Маэстро просим!С удовольствием почитаю это длинную историю!Кстати в чем она написана???

[DJON]

В смысле в чем В worde в чем же еще на форум выкену и все тут...

[Dan]

Хорошо что в ворде!А то может быть какой глюк случиться.А у меня Ворд ещё сбоев не давал.

[DJON]

Ну и че это Word должен глюки давать??? я всегда там пишу не в балкноте же... notepad ошибочки не исправляет ....

[Dan]

У меня недавно был такой прикол: я написал "отмелькала" а мне мне потом вариант фор дал: "отмель кала"!

[DJON]

Ну кто тебе виноват пиши правильно ....!!! А вот wordу нужно памятник поставить ....

[toxic]

lamzi а я скурил пачку за раз, и ниче так нормально было, потом другана встретил ну и мы втрескали по две бутылочки порвейна, а потом я блеватул только вот незнаю от чего - толи от портика, толи от сигарет, хрен его знает, что и думать. А ты как думаеш?

[DJON]

Ты падонак читай форум !!!