Анекдоты и приколы

Любые темы, опросы... только матом не ругайтесь :)

Сообщение Вебыч » 27 мар 2005, 14:53

Задача по математике
В 3 часа ночи она тихо пробралась в соседнюю комнату. Разбила 17-дюйм. монитор, диски залила клеем, системный блок выбросила с 12-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в постель и прижалась к плечу ничего не подозреваюшего спящего мужа.
Вопрос: сколько ей осталось жить?

Нечто подобное иногда происходит на самом деле. Один знакомый рассказывал, как проснулся у себя в загородном доме от ДЫМА. Любовница среди ночи подожгла дом и уехала...
Аватара пользователя
Вебыч
 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 31 янв 2005, 11:23
Откуда: Москва

Сообщение Dan » 27 мар 2005, 15:42

Вебыч: подобный вариант я знаю,но только про рыбалку он.
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Вебыч » 2 апр 2005, 21:55

Аватара пользователя
Вебыч
 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 31 янв 2005, 11:23
Откуда: Москва

Сообщение Вебыч » 4 апр 2005, 10:13

Изображение
Аватара пользователя
Вебыч
 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 31 янв 2005, 11:23
Откуда: Москва

Сообщение Dan » 4 апр 2005, 19:29

А как ты эту картинку вставил?
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Вебыч » 4 апр 2005, 20:27

Dan писал(а):А как ты эту картинку вставил?


Жмешь на кнопку Img, потом пишешь URL картинки, потом еще раз на Img (закрыть псевдотег), вот и всё :)
Аватара пользователя
Вебыч
 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 31 янв 2005, 11:23
Откуда: Москва

Сообщение Dan » 5 апр 2005, 21:52

Понятно! [/img]
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Катрина » 8 апр 2005, 22:04

Розыгрыш, м.б. старый, если знаете, промолчите хотя бы д/приличия:

Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин., т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий крик (ну, как в стамине, например :wink: )
Аватара пользователя
Катрина
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 1 апр 2005, 19:03
Откуда: HERO-CITY VOLGOGRAD

Сообщение Dan » 9 апр 2005, 10:08

Я тоже такой прикол знаю!Но еще не пробовал!
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Dan » 9 апр 2005, 10:12

Вот картинка:


Изображение
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Dan » 9 апр 2005, 10:15

Блин не получилось! :cry:
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

=)

Сообщение OutSider » 10 апр 2005, 09:24

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со
мной поласковей,
ок?
БpитниСпиpс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скоpей штанишки.
БpитниСпиpс14: bloodninja, я сбpасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здоpово, тогда я надеваю волшебный плащ и
волшебную шляпу.
БpитниСпиpс14: Оооо, я люблю... это... с пеpеодеваниями.
bloodninja: И я, кpошка.
БpитниСпиpс14: Я нежно целую твою гpудь.
bloodninja: Я кастую "эpотизм" тpетьего уpовня. Ты
становишься pеальной
кpасоткой.
БpитниСпиpс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитиpую, чтобы восполнить запасы маны, затем
кастую "гигантский
член" восьмого уpовня.
БpитниСпиpс14: А я его никак не pазгляжу, хихикс.
bloodninja: Я тpачу всю оставшуюся ману на заклинание
"могучий тpах
бесконечности".
БpитниСпиpс14: Худшего кибеpсекса у меня в жизни не было.
Даже не смешно.
bloodninja: е #би мне мозги, с#@ка, я самый могущественный
колдун в этих
землях.
bloodninja: Я кpаду твою душу и кастую фаеpболл миллионного
уpовня. Твое тело
взывается кpасивым кpовавым туманом - ты была всего-то
втоpолевельным дpуидом.
БpитниСпиpс14: М#@ак, только попpобуй мне еще pаз написать!
bloodninja: Роботы пытаются пpосвеpлить мой чеpеп, но моя
энеpгетическая защита
уничтожает их на месте, пpевpащая в гpуды pасплавленного
металла.
bloodninja: Коpоль Аpтуp поздpавляет меня с уничтожением
злобной аpмии
Социалистической Республики Роботов под пpедводительством
доктоpа Роботника.
Холодная война заканчивается. Рейган кpадет мои заслуги и
пpисваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, кpошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скоpее, я не знаю, как долго у
меня еще пpостоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носоpог. у, член у меня как у носоpога, это
точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыpкаю, чтобы пpедупpедить тебя, что
ты втоpглась в мою
зону pазмножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю pасстегивать твою pубашку.
bloodninja: осоpоги не носят pубашек.
я_поночка3: Дуpачок, ты же не настоящий носоpог, это же
пpосто игpа.
bloodninja: осоpоги не игpают в игpы. Они, б#@дь, нападают
на тебя, и @##дец.
я_поночка3: ну все, все, давай сеpьезно.
bloodninja: Что может быть сеpьезней носоpога, котоpый
сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокpуг
моих ног, покpытых
загpубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздpи pаздуваются. Я опускаю голову.
Последнее, что ты видишь
в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой pог,
напpавленный на тебя,
как фаллический символ. Ты повисаешь на моем pоге
окpовавленной тpяпичной
куклой.
bloodninja: Чеpт, ну и стояк.


БpитниСпиpс14: у как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БpитниСпиpс14: Мне нpавится твоя музыка, Эминем...
хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БpитниСпиpс14: Ммм, дамам нpавится. Сейчас сам убедишься.
БpитниСпиpс14: Я медленно снимаю твои штаны и массиpую твой
мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ
и волшебную шляпу.
БpитниСпиpс14: Вот говно, я же говоpила тебе: не пиши мне
больше!!!
eminemBNJA: $#ядь!
БpитниСпиpс14: Я тебе клянусь, с#@$нок, если еще pаз тебя
увижу, я напишу
твоему пpовайдеpу, что ты pассылаешь педофильскую поpнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: @#я надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуpинском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого пpосто пpет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы пpополоть pедиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь гpядку с помидоpами.
bloodninja: Ты готова пpинять мой свежий пpодукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей...
Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массиpуешь мой
шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набиpаю полные
гоpсти янтаpной
пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду
моpковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою моpковку.
bloodninja: Блин, детка, ты пpава, эта х@#та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой туpнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои
внутpенности
пpевpащаются в сельдеpей, когда я высвобождаю мою гоpячую и
липкую кочеpыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту пpямо
на твои оливки.
Она попала тебе в глаза. Тепеpь ты не можешь видеть. C@#ка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Саpа: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я pычу как тpолль и стаскиваю с тебя тpусики.
Саpа: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упpугую попку.
Саpа: Оооо, даааа, мне так хоpошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутеpбpод, кладу его на твою попку и
съедаю его. Масло
"Дояpушка" стекает пpямо в твою щелку. Мммм.
Саpа: тебе так нpавится?
bloodninja: Я чищу банан.
Саpа: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: пpинеси мне оpешков.
Саpа: Оpешков?
bloodninja: Даааа, аpахиса.
Саpа: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуpиваю толстый
косяк. Я кидаюсь
камнями в кошек.
Саpа: Пpидуpок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай побоpемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Саpа: /ignore
bloodninja: Было кpуто, а она все pавно сука.
bloodninja: Мы садимся на хаpлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся кибеpсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говоpи
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я
pегуляpно хожу в споpтзал
bloodninja: Я подpабатываю pазвозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь тpахнуть меня на
заднем сиденье твоей
машины?
bloodninja: Может, в дpугой pаз. Сначала позвони в мою
пиццеpию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу,
истекающую соусом.
bloodninja: ет, сначала с той стоpоны говоpят: "Алло, это
пиццеpия "Папа
Джон", чем могу помочь", потом пеpечисляют блюда дня, а
потом ты уже делаешь
заказ. у ладно, значит, супеpбольшая. Что хотите свеpху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна
дома... думаю, мне
надо пpинять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а
потом я сpазу же
повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скоpее!
bloodninja: е тоpопи хоpошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двеpи.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в
ванной. Я откpываю двеpь
и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаpкий,
как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокpая,
и мне так
хооолодно. Согpей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я завоpачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше
сдеpживаться. Я
откpываю коpобку. Дpугой pукой я pасстегиваю шиpинку. Я
засаживаю пpямо в
мягкий
сыp и стону в экстазе. Гpибы и итальянские сосисочки немного
цаpапаются, но
соус
великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из
ванной, я уже закpываю за
собой входную двеpь...
Катюшка: Что за #б твою мать?
Катюшка: М#$ак, извpащенец б#$@ский!!!
Катюшка: м#$ак


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паpишь?
sweet17: ой пpости
sweet17: я пpосто хотела с тобой початицца
bloodninja: на#@й?
sweet17: по#@й ты #@@дон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: пpости пожалуйста. Я немного неpвничаю
sweet17: неpвничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: ет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: е смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это сеpьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Сеpьезно.
sweet17: не вpубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За пpеступление
sweet17: Какое???
bloodninja: у в таком тяжело пpизнаваться.
bloodninja: Я тpахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говоpю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скоpей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская @#ка!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама пpосила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень
пpивлекательная
bloodninja: Все менты непpивлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ М@#ИлА Я Е МЕ Т!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: е по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как pаз откpываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех поp я похудела.
bloodninja: адеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскоpбляешь.
bloodninja: Пpавда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе дpугая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его уpожай.
sweet17: Дpочи сиди
bloodninja: Я и собиpался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Тепеpь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зpя я ее тебе отпpавила.
sweet17: Ты меня только оскоpбляешь.
sweet17: мне это очень непpиятно.
bloodninja: А мне пpиятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной пpикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не веpю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не веpю, что мама могла удеpжать тебя на
коленках..
sweet17: П Х!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дpочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Пpости. Мне очень жаль.
sweet17: Вpешь ты все
bloodninja: Ты пpава. Я вpу.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Пpости.
sweet17: Ставлю тебя в игноp
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: ет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говоpил, что после моей фотки у тебя не
встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно
должен стоять?
sweet17: у да, мне было бы пpиятно знать, что мужчина,
котоpый делает мне это,
тоже возбужден
bloodninja: у, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня дpугое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Пpавда хочешь знать?
sweet17: уууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотpи
sweet17: ты сказал, что тpахнул свинью. ты смеялся над моим
весом. а сейчас ты
хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется стpанным?
bloodninja: еа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: у и ладно. е хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: у так да или нет?
sweet17: авеpно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя
помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говоpи по-пиpатски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говоpи:
"АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты сеpьезно?
bloodninja: у да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои тpусики и начинаю
массиpовать твои бедpа.
bloodninja: Когда я пpикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную
киску.
bloodninja: Я pаботаю языком ввеpх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: @#я... опадает.
sweet17: Аpp
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска
с каждым удаpом
моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитоp, то всасывая его в
pот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбоpодку. Я чувствую
твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать
себя мужчиной.
sweet17: мммммммм пpодолжай
bloodninja: Я чувствую, как напpягаются твои бедpа, когда я
pаботаю языком
сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю pуками твои окpуглые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться впеpед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теpяем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я пеpевоpачиваю тебя, чтоб полизать твою дpугую
дыpочку.
bloodninja: Я pаздвигаю эти гоpы, котоpые ты называешь
ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе пpилипло засохшее
говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТА Ь!!!
bloodninja: Пpи виде твоей уpодливой жопы мне хочется
блевать
bloodninja: Я отpываю твою деpевянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ С@#А ПСИХ Е ОРМАЛЬ ЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя гоpячей каpамелью.
bloodninja: Ты пpевpащаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в моpду!
sweet17: ПОШЕЛ А@#Й У#БОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек,
pазбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...чеpт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

:twisted:
Аватара пользователя
OutSider
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 9 апр 2005, 22:34
Откуда: From USA

Вот еще анекдотов...

Сообщение OutSider » 10 апр 2005, 09:24

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на
украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег-
ра:
-Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано?
-Так, я розумию.
-Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви?
-Так, я живу у Кииви.
-Може, ти хочеш сказать, що ти украинець?
-Так, я украинець.
-А хто ж я тоди такий?!!!

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
-Абрам, таки обьясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
Сарочкой?
-Понимаешь, она меня не устраивает как женщина.
Голос из зала:
-Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

-Лягушка, почему ты такая зеленая и противная?
-Это я болею, а так я белая и пушистая.

Жена Сисопа мужу:
-Решай! Или Я - или пиво.
Сисоп:
-А сколько пива?

-Папа, почему ты женился на маме?
-Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не пони-
мает!

Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама
(c той стороны, естественно):
-Кто там?..
-Это я, мама!
-Нет! Это Я - мама!

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму
денег:
-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.
-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!

Встречаются два грузина:
-О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
-А какого она цвета?
-Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

-Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
-Но я не думаю ничего предосудительного!
-Вот именно. А время идет.


Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пирожки.
-Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Нет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Нет, говно сливаем!

-Ну, если и после этого останутся тааканы, - говорит Мендель,
глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину.
Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот,
все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают:
- А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

"Барышня спрашивали: им под малое или большое декольте шею мыть? "

WHITE BLACK
1) KRP-P4 2)...
BLACK - я пошел..., пошел я..., нет! Пошел ты...
White: Black:
... 8) MAT!... 9) отэц!


Молодой человек! не ходите туда - там обрыв!
- Не фиг-а-а-а...

Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает:
- Чап-чап, чап-чап...
Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит:
Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну!
Пошел, сзади опять:
Чап-чап, чап-чап...
Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого
преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует
дальше.
Вдруг слышит сзади:
Пач-пач. пач-пач, пач-пач...

Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая
блондинка, - сообщает дама своей приятельнице.
- Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко
с песочком и лопаткой?...

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были
встетиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну думаю, весь зеленый от злости...

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный сиех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии,
делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только
пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце
для жены и акула для моей тещи.


В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Ползут две змеи и одна y другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Hy тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!


Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
- Первый! Пошел!
- Второй! Пошел!
- Третий! Пошел!
- Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!??
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
видит: Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
- Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!


У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает
в хлам п'яный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!


Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

- Вы предпочетаете интимный секс или групповой?
- Групповой.
- А почему?
- Там сачкануть легче.


Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.


Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым
вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово - нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
Кот обижается:
- Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!


Французский журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? "
Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна-
комлю вас чуть позже. "


Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи
спрашивают, что с ним.
Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а
мне на губу оса села.
Ты бы ее согнал!
Не успел. Отец ее веслом убил.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
Мама, мама, а где наш папа?
Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг,
выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг
для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил
вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю,
в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от
Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот
отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным,
как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой
г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н
Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во
дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под
окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал
поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его
получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад
закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...



Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова
трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В
коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел
кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и
продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, нарисуй трэугольник !
Гоги рисует.
У.: - А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бия себя в грудь): - Мамой клянусь, трэугольник!!!

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог,
глядит - огромный камень посреди пути.
Подъехал богатырь к камню, читает :
"Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь - о камень %бнешься".

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет.

Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной
смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как
пассажиры его автобуса.

Собирается поручик Ржевский на бал, ну и просит денщика
рассказать ему каламбур. Денщик рассказывает: "Адам Еву прижал
к древу. Ева пищит. Древо трещит." Приходит поручик на бал и
говорит: "Мне недавно рассказали каламбур, дословно я его не
запомнил, но суть в следующем. Короче, один мужик трахает бабу
в лесу, а она орет. Но в стихах это было круче, _я вас
уверяю_!"

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на
ногах.
Спрашивает его священник:
- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но
не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел
колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не
мог я никого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие
грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не
было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах
возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя
молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и
согрешил я с его дочерью.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для
человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою
душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и
согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
мы за тебя молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо
конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.
- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
сын мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
- Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты
колокольцы лучше на х$й бы повесил ...
© Copyright'96 Павел Игнатов

Пивной ларек, очередь, за пивом стоит (Г)опник, в
спортивном костюме, "прическа" под расческу,на руке золотой
болт, за ним занял какой-то волосатый тип, джинса рваная, на
куртке фенек понавешено, хайр ниже плеч, будем звать его
(Х)иппи.
Г., оборачивается, оглядывает Х. с ног до головы, сквозь зубы:
- Ты че это такой волосатый, а?.. Че, не можешь, как
человек, подстричься,- при этом пальцы веером, естессно...
Х., как бы оправдываясь, жалостно, и одновременно подкалывая:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, денег только на
пиво, на подстрижку нет совсем,.. мы же с тобой в одной очереди
стоим, все нориально, да?
Г. отворачивается, через некоторое время опять
поворачивается, сквозь зубы, пальцы опять веером:
- А че это у тебя брюки рваные, че, новые, что ли, купить
не можешь себе?
Х., в том же жалостливом оправдывающемся тоне:
- Да я, понимаешь, за пивом торопился, бежал, споткнулся,
вот и порвал джинсы... мы же с тобой в одной очереди стоим, все
нормально, да?
Г. отворачивается, через полминуты опять поворачивается:
- А че это ты на куртку всяких побрякушек понавешал, ты
че, баба, что ли, а?
Х. уже надоело, он уже более-менее серьезно:
- Да нет, не баба я!!! Это я так выделяюсь!
Г.(пальцы веером, таким образом тычет себе в лоб, и с
наездом так):
- Ин-те-лек-том выделяться надо!!! Понял?!!

Ветеринар в особом загоне проводит искусственное
осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным
кольцом обступили коровы.
- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
- А поцеловать?

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили
только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас
отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из
трех условий:
а) заплатить две тысячи баксов;
б) быть поиметым всем племенем;
в) съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до
хохла.
Он говорит: "Мабуть буду йсты силь". Ел, ел, пол мешка
осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!". Пол племени его
поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты" силь". Еще четверть
мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!" Еще четверть племени
его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци, мабуть вот вам
2000$, отвезите меня домой".

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту кораюля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить
по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил
ее принести в их номер два стакана чаю _ровно_ в 22:15. Потом вернулся в
номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его
рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно
сменил интонацию и строго говорит:
- Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь ? А вот может я из КГБ ?
- Да ладно, не трепись, - смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
- Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная - несет
чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в
коридор, подходит к горничной и говорит:
- Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы
лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся !
Горничная:
- Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся !


--------------------
Аватара пользователя
OutSider
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 9 апр 2005, 22:34
Откуда: From USA

Матрица =))))))

Сообщение OutSider » 10 апр 2005, 09:26

Сначала, чтобы рассказать предысторию, зрителю показывают Аниматрицу. Становится понятно, что роботы были хорошие, а люди плохие. А когда люди стали воевать, то раскаялись, но было уже поздно.

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ: Эту серию надо смотреть сразу после второй, потому что это как бы была сначала одна серия.
ЗРИТЕЛЬ, недоверчиво: Ладно, мы пойдём в кинотеатр.

Сцена первая.
Корабль летает и кого-то ищет.
ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Мы должны их найти, во чтобы то не стало!

На столе лежат НЕО и АГЕНТСМИТ.
ВРАЧ: У них что-то с башкой. Думаю, они всё-ещё в Матрице. Или сильно ударились.

В это время ГУГЕЛЬ звонит из Матрицы на корабль.
ГУГЕЛЬ: ПИФИЯ вас ждёт тчк больше сказать не могу зпт нет денег телефон тчк.

Сцена вторая.
Станция подземки. НЕО очухивается.
НЕО: Кто ты?
ДЕВЧУШКА: Я люблю кататься на паровозе и щенков. Мне нельзя рассказывать тебе, но я тебя люблю, поэтому скажу, что если ты хочешь отсюда выбраться, то лучше этого не хотеть, потому что всё равно у тебя ничего не получится...

Сцена третья.
ТРИНИТИ, МОРФЕУС и ГУГЕЛЬ приходит к ПИФИИ. Вместо ней сидит страшная чёрная старуха.
ТРИНИТИ: Ты кто?
ПИФИЯ: Я ПИФИЯ, просто в фильме было очень мало негров - всего полсотни, и чтобы режиссёров не упрекали в расизме, на эту философскую роль поставили меня.
ЗРИТЕЛЬ: Ни фига себе, негров им мало. Могли бы кого получше найти, Наоми Кемпбелл, например, или Бритни Спирс. А на роль МОРФЕУСА надо было Брюса Виллиса позвать.
Седует философский монолог. ЗРИТЕЛЬ грызёт семечки и сплёвывает на пол.
ПИФИЯ: Выбор это то, что нам будет, если мы будем верить в то что должны выбрать, если мы это не знаем.
МОРФЕУС: Я всегда это говорил!

Сцена чётвертая.
Опять подземка.
ДЕВЧУШКА: ...и вообще, какого хрена ты вылез из Матрицы, вот нам нормальным программам тут... НЕО собирается заткнуть уши руками, но ДЕВЧУШКУ зовёт ИНДУС.
ИНДУС: Это моя дочь. Я работаю на МЕРОВИНГА чтобы её не стёрли с винчестера. Мне нельзя вам ничего говорить но я всё расскажу.
ИНДУС не смотря на красноречивые протесты всё время молчащей ЖЕНЫ и грызущего семечки ЗРИТЕЛЯ рассказывает, что отсюда выбраться можно только на метро, а в метро может пустить только ПРОВОДНИК, а ПРОВОДНИК работает на МЕРОВИНГА, а МЕРОВИНГ...
НЕО: Хватит, я понял!

Сцена пятая, незначительная.
МОРФЕУС, ТРИНИТИ и ГУГЕЛЬ преследуют БОМЖА. БОМЖ - это ПРОВОДНИК. Как и следовало ожидать, БОМЖ убегает.

Сцена шестая.
Опять метро.
ИНДУС продолжает толкать свой монолог, но вдруг смотрит на часы.
ИНДУС: Поезд опаздывает.
НЕО: Я не виноватый!
Приезжает поезд, выбегает БОМЖ.
БОМЖ: НЕО, я не пущу тебя, ты безбилетник!
НЕО: Зато я знаю кун-фу!
БОМЖ: А я в домике!
Сильно бьёт НЕО в живот. Непобедимый НЕО валяется на полу, поезд уезжает.

Сцена седьмая.
ТРИНИТИ, МОРФЕЙ и ГУГЕЛЬ приходят к МЕРОВИНГУ и дерутся с охраной. Уснувший зритель просыпается только к концу драки.
ЗРИТЕЛЬ: Мы эту драку уже видели в первой части!
ВАЧОВСКИ: Ну ведь круто же было!
МЕРОВИНГ сидит в окружении танцующей гопоты.
МЕРОВИНГ: <ругается не по-русски>, это опять вы, тупые амегикосы!
МОРФЕЙ: Пусть НЕО вернётся, а мы за это дадим тебе что попросишь.
МЕРОВИНГ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что он - утончённый француз, а они - отбросы общества.
МЕРОВИНГ: Мне нужны глаза ПИФИИ. Это такой фганцузкий деликатес, вам как всегда, не понять, се тги муа!
ТРИНИТИ (выхватывая пушку у охранника): Нет, как она вслепую будет печенье печь?
За кадром ПИФИЯ прозревает в будущее и радуется.
МЕРОВИНГ возвращает НЕО.
МЕРОВИНГ: Опять они меня обманули!
Теперь о МЕРОВИНГЕ можно забыть.

Сцена восьмая.
ПИФИЯ и ДЕВЧУШКА пекут радиоактивное печенье. Входит НЕО.
ДЕВЧУШКА: Смотри-ка, вернулся!
ПИФИЯ: Не бери в голову, возьми в рот. На конфетку.
НЕО: Спасибо, я ещё с той пилюльки отойти не могу. Ешь сама свой варёный сахар.
Пифия толкает ещё один монолог, суть которого сводится к тому, что ПИФИЯ видит будущее, но если она расскажет, то всё изменится. ЗРИТЕЛЬ нервно курит.
ЗРИТЕЛЬ: Когда будет кун-фу?!
ПИФИЯ: Ты можешь делать то, что ты должен, иначе ты не можешь быть тем, кто ты есть.
НЕО: МОРФЕУС мне про это всегда говорил!

Сцена девятая.
АГЕНТСМИТЫ ловят ГУГЕЛЯ и ДЕВЧУШКУ. Самый главный АГЕНТСМИТ стоит перед ПИФИЕЙ.
АГЕНТСМИТ: МАМА!
ПИФИЯ: Иди в жопу, белая шваль!
АГЕНТСМИТ брызгая слюной произносит монолог, суть которого в том, что АГЕНТСМИТ крутой, а остальные - казлы. Из зала доносится храп.
АГЕНТСМИТ: Печенье хочет любви (всем смешно).
ПИФИЯ: Делай то, за чем пришёл, или ты не будешь тем, чем ты...
АГЕНТСМИТ вселяется в ПИФИЮ, не давая договорить монолог. В зале слышны одобрительные возгласы и снова храп.

Сцена десятая.
Корабли стыкуются. Выходит капитан НИОБИ.
НИОБИ: Вобще-то, моё имя читается как Наёби, но по-русски это звучит плохо.
МОРФЕУС: Ты жива.
НИОБИ: Я тебя всегда любила, но ты об этом узнаешь только перед моей смертью!
МОРФЕУС: Она меня любит, но я узнаю об этом только перед своей смертью!ВМЕСТЕ: Вот бы скорей сдохнуть!

Сцена десятая.
Совет Зиона. НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ докладывает совету.
НЕГР: Нам п#здец через два часа!
ЗРИТЕЛИ: Как? Ещё два часа ждать?

Сцена одинадцатая.
Все решают, что делать.
ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Если мы полетим тут, то нас поймают, а если полетим тут - тоже поймают.
НИОБИ: Моя фамилия - Шумахер, я проведу вас по канализации!
НЕО: А я полечу в Город Машин и там по-геройски погибну.
МОРФЕУС: Ты должен это сделать ради нас!
ТРИНИТИ: Я полечу с тобой и тоже погибну.
В это время АГЕНТСМИТ просыпается и убивает ВРАЧА.

Сцена двенадцатая.
НЕО и ТРИНИТИ летят вдвоём. Где-то в бурдачке спрятался АГЕНТСМИТ.
ТРИНИТИ: Давай ты меня трахнешь перед смертью!
НЕО: Не царское это дело, в п#зде ковыряться!
ТРИНИТИ: Тогда пойду с двигателем поковыряюсь.
АГЕНТСМИТ: А вот и я!
Дерётся с ТРИНИТИ. Но тут кун-фу не работает, поэтому ТРИНИТИ вырывается и кричит. Вбегает НЕО с бластером.
АГЕНТСМИТ: Брось пушку, а то я перережу ей глотку.
ТРИНИТИ: А если бы мы трахались, ничего этого не было бы!
НЕО: Я умею кун-фу!
АГЕТСМИТ и НЕО дерутся. Кун-фу всё равно не работает, поэтому АГЕНТСМИТ тыкает высоковольтным проводом НЕО в глаза.
НЕО: Мозг не задет, теперь я громко вижу то, что ты слышишь!
АГЕНТСМИТ пытается прибить НЕО ломиком, но НЕО перехватывает ломик и красиво разбивает им черепушку АГЕНТСМИТУ.
ТРИНИТИ: Ты ослеп, но я тебя всё равно люблю.
ЗРИТЕЛЬ рыдает в умилении.

Автор: Symon Mar 4 2004, 23:36
Сцена тринадцатая.
Доблестные защитники Зиона грузятся в боевые бронированные катафалки. На катафалках только пулемёты и ни одной ракеты, а выглядят они хоть и круто, но двигаются как динозавры из фильмов двадцатилетней давности.
ЗРИТЕЛЬ: А чего это тут никакой кабины нет? Их же всех можно легко застрелить?
ЯПОНСКИЙ НЕГР: Глупые роботы не догадаются!

Сцена четырнадцатая.
Корабль улетает от РОБОТОВ-ПАУКОВ.
МОРФЕЙ: НИОБИ, ты рулишь!?
НИОБИ: Да, я такая!

Сцена пятнадцатая.
ВАЧОВСКИЕ: Сейчас будет самая грандиозная сцена битвы в истории всего кино!!!
ЗРИТЕЛЬ просыпается.
С потолка падает БУР. Пехота в катафалках ждёт.
ЗРИТЕЛЬ: А если бы роботы кинули бы в дырку бомбу, то сразу бы победили!
Но бомба не падает, вместо этого вываливаются тысячи РОБОТОВ-ПАУКОВ.
РОБОТЫ-ПАУКИ: Мы очень глупые, но нас много. Поэтому мы тут полетаем, а вы нас постреляете, чтобы никто в обиде не остался.
Пехота так и делает. РОБОТЫ глупо летают, позволяя себя расстреливать. Защитники тоже не остаются в долгу, героически погибая от нехватки патронов. Вокруг всё рушится и темно. Бегают тётки с гранатомётом и стреляют в БУР.
ЗРИТЕЛЬ: А если бы такие гранатомёты поставили на катафалки, то было бы круче!
ВАЧОВСКИ: Заткнитесь и смотрите!

Сцена шеснадцатая, малозначительная.
Корабль, где НИОБИ и МОРФЕУС всё-таки засекли роботы. Они летят по канализации.
НИОБИ: Спокуха, прорвёмся!
МОРФЕУС: Б#Я!

Сцена семнадцатая.
Опять Зион.
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Корабль летит! У него есть пушка, которая уничтожит всех роботов!
ЗРИТЕЛЬ: Не понял? А почему нельзя было спрятать один такой корабль на Зионе, а потом шарахнуть из него?
ВАЧОВСКИ: Да заткнитесь, наконец, и смотрите давайте!!!
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Надо открыть ворота, иначе они врежутся.

Сцена восемнадцатая.
ЯПОНСКИЙ НЕГР отстреливается от РОБОТОВ-ПАУКОВ те ОГРОМНОЙ толпой летят на него, но в метре от катафалка разворачиваются и убегают, позволяя себя расстреливать. Патроны кончились, роботы порезали ЯПОНСКОМУ НЕГРУ лицо, но не разломали катафалк.
РЯДОВОЙ: Я заряжу патроны!
ЯПОНСКИЙ НЕГР: Поздно, я умираю. Вот моя тайна: я не НЕГР, я мазутом испачкался.
ЯПОНСКИЙ НЕГР умирает.
РЯДОВОЙ забирается в катафалк и идёт открывать ворота, потму что из центра управления они не открываются.
НИОБИ: Сейчас мы погибнем! МОРФЕУС, я тебя лю... Вот чёрт, они открыли ворота!
Корабль влетает внутрь шлюза, и применяет пушку. Дохлые РОБОТЫ падают на пол.
ФРИМЕНЫ радуются.
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Рано радуетесь.

Сцена девятнадцатая.
Слепой НЕО и ТРИНИТИ ведут корабль.
НЕО: Нам туда (показывает рукой).
ТРИНИТИ: Но ты же ничего не видишь!
НЕО: Тогда сама веди.
ТРИНИТИ поворачивает, куда сказал НЕО.
Вдруг из под обломков вылазит миллион роботов. НЕО напрягается и роботы взрываются. Тринити офигевает.
Но роботов слишком много, они облепляют корабль.
НЕО: Рули вверх!
ТРИНИТИ послушно рулит, поднимая корабль к облакам. Роботов убивает молнией, корабль поднимается выше облаков, и тринити первый раз видит Солнце.
ТРИНИТИ: Ни х#я себе!
Корабль повреждён молнией, двигатели отключились. В самый последний момент ТРИНИТИ заводит двигатель, но корабль врезается в стену.
ТРИНИТИ: Надо было пристёгиваться!
НЕО: Что с тобой?
Зрители видят ТРИНИТИ, которую проткнули резиновыми шлангами, взявшимися непонятно откуда.
ВАЧОВСКИ: Сейчас будет грустная сцена!
ТРИНИТИ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что смерть рядом с любимым человеком как бы не считается.
ТРИНИТИ: Я умираю! Я умираю? Я умираю...
Пафосно умирает двадцать минут, и никак не умрёт.
НЕО: А я тебя поцелую...
Тринити сразу же умирает. Зритель промакивает слёзы платочком
В это время в Зионе:
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: У нас кончились патроны, будем биться врукопашную!

Сцена двадцатая.
НЕО идёт по Городу Машин. Из за леса, из за гор вылезает ЁЖИК.
НЕО: Давай поговорим как мужчина с мужчиной!
ЁЖИК: Валяй.
НЕО: Это всё АГЕНТСМИТ! Давай я его победю, а ты за это никого не убьёшь.
ЁЖИК: Валяй.
Подключает НЕО к матрице.
НЕО: Да у них тут выделенка!

В это время в Зионе:
МОРФЕУС: Роботы остановились. Это всё НЕО! Я вам говорил.

Сцена двадцать первая, практически последняя.
НЕО идёт по улице. Везде одни АГЕНТСМИТЫ и дождь.
АГЕНТСМИТ: Я всегда говорил, что ты казёл! Сдавайся!
НЕО: Фримены не сдаются!
НЕО и АГЕНТСМИТ мутузят друг друга.
Зритель откровенно зевает и смотрит на часы.
Вокруг всё взрывается и ломается, хотя ничего вроде не происходит.
ВАЧОВСКИ: Это из них сила так и прёт.
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему вы китайских боевиков насмотрелись.
НЕО и АГЕНТСМИТ уже не приземляются, мутузя друг друга в воздухе. Наконец, НЕО повержен.
ЗРИТЕЛЬ: Так всегда бывает, что хорошего сначала побьют, а потом он сам всех побьёт.
ВАЧОВСКИ: Заткнитесь!
НЕО встаёт и как ни в чём не бывало мутузит АГЕНТСМИТА, последним ударом закатывая его в землю на глубину в километр.
ЗРИТЕЛЬ: Я же говорил!
Вдруг АГЕНТСМИТ всё-таки вылазит из ямы.
АГЕНТСМИТ: Я непобедим!
НЕО: Правильно, ты - не победим, а мы обязательно победим. Я сдаюсь!
АГЕНТСМИТ: Не понял?! Ты есть то, кем ты стал потому что ты верил в то, что ты должен быть! Вот чёрт, давай я тебя превращу, потом поговорим.
Превращает НЕО в АГЕНТСМИТА. В это время ЁЖИК подаёт НЕО 220 вольт в мозг, и все АГЕНТСМИТЫ друг за другом красиво и с воплями взрываются. Что стало с НЕО - непонятно, но ЁЖИК забирает его с собой.

Ещё одна последняя сцена.
РЯДОВОЙ: МАЗАФАКА! ВОЙНА КОНЧИЛАСЬ.
ФРИМЕНЫ радуются и целуются.
НИОБИ: МОРФЕУС, я так и не скажу, что я тебя люблю!
МОРФЕУС: Пошли лучше потрахаемся.

Сцена, наконец, самая последняя.
К ПИФИИ подходит АКАДЕМИК ПАВЛОВ.
ПАВЛОВ: Хрен с тобой. Пусть живут как хотят, надело мне всё. Должен же быть в конце концов конец, наконец, у этого фильма!
Все радуются, особенно ЗРИТЕЛЬ.
ДЕВЧУШКА: А НЕО вернётся?
ПИФИЯ: Это будет зависеть от того, сколько фильм соберёт в прокате.

ЗРИТЕЛЬ: Так понимаю, деньги мне не вернут...
ВАЧОВСКИ: Надеемся, над дадут "Оскар".

Конец.

:twisted:
Аватара пользователя
OutSider
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 9 апр 2005, 22:34
Откуда: From USA

Журнальчик надыбал... =)

Сообщение OutSider » 10 апр 2005, 09:28

Сначала, чтобы рассказать предысторию, зрителю показывают Аниматрицу. Становится понятно, что роботы были хорошие, а люди плохие. А когда люди стали воевать, то раскаялись, но было уже поздно.

БРАТЬЯ ВАЧОВСКИ: Эту серию надо смотреть сразу после второй, потому что это как бы была сначала одна серия.
ЗРИТЕЛЬ, недоверчиво: Ладно, мы пойдём в кинотеатр.

Сцена первая.
Корабль летает и кого-то ищет.
ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Мы должны их найти, во чтобы то не стало!

На столе лежат НЕО и АГЕНТСМИТ.
ВРАЧ: У них что-то с башкой. Думаю, они всё-ещё в Матрице. Или сильно ударились.

В это время ГУГЕЛЬ звонит из Матрицы на корабль.
ГУГЕЛЬ: ПИФИЯ вас ждёт тчк больше сказать не могу зпт нет денег телефон тчк.

Сцена вторая.
Станция подземки. НЕО очухивается.
НЕО: Кто ты?
ДЕВЧУШКА: Я люблю кататься на паровозе и щенков. Мне нельзя рассказывать тебе, но я тебя люблю, поэтому скажу, что если ты хочешь отсюда выбраться, то лучше этого не хотеть, потому что всё равно у тебя ничего не получится...

Сцена третья.
ТРИНИТИ, МОРФЕУС и ГУГЕЛЬ приходит к ПИФИИ. Вместо ней сидит страшная чёрная старуха.
ТРИНИТИ: Ты кто?
ПИФИЯ: Я ПИФИЯ, просто в фильме было очень мало негров - всего полсотни, и чтобы режиссёров не упрекали в расизме, на эту философскую роль поставили меня.
ЗРИТЕЛЬ: Ни фига себе, негров им мало. Могли бы кого получше найти, Наоми Кемпбелл, например, или Бритни Спирс. А на роль МОРФЕУСА надо было Брюса Виллиса позвать.
Седует философский монолог. ЗРИТЕЛЬ грызёт семечки и сплёвывает на пол.
ПИФИЯ: Выбор это то, что нам будет, если мы будем верить в то что должны выбрать, если мы это не знаем.
МОРФЕУС: Я всегда это говорил!

Сцена чётвертая.
Опять подземка.
ДЕВЧУШКА: ...и вообще, какого хрена ты вылез из Матрицы, вот нам нормальным программам тут... НЕО собирается заткнуть уши руками, но ДЕВЧУШКУ зовёт ИНДУС.
ИНДУС: Это моя дочь. Я работаю на МЕРОВИНГА чтобы её не стёрли с винчестера. Мне нельзя вам ничего говорить но я всё расскажу.
ИНДУС не смотря на красноречивые протесты всё время молчащей ЖЕНЫ и грызущего семечки ЗРИТЕЛЯ рассказывает, что отсюда выбраться можно только на метро, а в метро может пустить только ПРОВОДНИК, а ПРОВОДНИК работает на МЕРОВИНГА, а МЕРОВИНГ...
НЕО: Хватит, я понял!

Сцена пятая, незначительная.
МОРФЕУС, ТРИНИТИ и ГУГЕЛЬ преследуют БОМЖА. БОМЖ - это ПРОВОДНИК. Как и следовало ожидать, БОМЖ убегает.

Сцена шестая.
Опять метро.
ИНДУС продолжает толкать свой монолог, но вдруг смотрит на часы.
ИНДУС: Поезд опаздывает.
НЕО: Я не виноватый!
Приезжает поезд, выбегает БОМЖ.
БОМЖ: НЕО, я не пущу тебя, ты безбилетник!
НЕО: Зато я знаю кун-фу!
БОМЖ: А я в домике!
Сильно бьёт НЕО в живот. Непобедимый НЕО валяется на полу, поезд уезжает.

Сцена седьмая.
ТРИНИТИ, МОРФЕЙ и ГУГЕЛЬ приходят к МЕРОВИНГУ и дерутся с охраной. Уснувший зритель просыпается только к концу драки.
ЗРИТЕЛЬ: Мы эту драку уже видели в первой части!
ВАЧОВСКИ: Ну ведь круто же было!
МЕРОВИНГ сидит в окружении танцующей гопоты.
МЕРОВИНГ: <ругается не по-русски>, это опять вы, тупые амегикосы!
МОРФЕЙ: Пусть НЕО вернётся, а мы за это дадим тебе что попросишь.
МЕРОВИНГ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что он - утончённый француз, а они - отбросы общества.
МЕРОВИНГ: Мне нужны глаза ПИФИИ. Это такой фганцузкий деликатес, вам как всегда, не понять, се тги муа!
ТРИНИТИ (выхватывая пушку у охранника): Нет, как она вслепую будет печенье печь?
За кадром ПИФИЯ прозревает в будущее и радуется.
МЕРОВИНГ возвращает НЕО.
МЕРОВИНГ: Опять они меня обманули!
Теперь о МЕРОВИНГЕ можно забыть.

Сцена восьмая.
ПИФИЯ и ДЕВЧУШКА пекут радиоактивное печенье. Входит НЕО.
ДЕВЧУШКА: Смотри-ка, вернулся!
ПИФИЯ: Не бери в голову, возьми в рот. На конфетку.
НЕО: Спасибо, я ещё с той пилюльки отойти не могу. Ешь сама свой варёный сахар.
Пифия толкает ещё один монолог, суть которого сводится к тому, что ПИФИЯ видит будущее, но если она расскажет, то всё изменится. ЗРИТЕЛЬ нервно курит.
ЗРИТЕЛЬ: Когда будет кун-фу?!
ПИФИЯ: Ты можешь делать то, что ты должен, иначе ты не можешь быть тем, кто ты есть.
НЕО: МОРФЕУС мне про это всегда говорил!

Сцена девятая.
АГЕНТСМИТЫ ловят ГУГЕЛЯ и ДЕВЧУШКУ. Самый главный АГЕНТСМИТ стоит перед ПИФИЕЙ.
АГЕНТСМИТ: МАМА!
ПИФИЯ: Иди в жопу, белая шваль!
АГЕНТСМИТ брызгая слюной произносит монолог, суть которого в том, что АГЕНТСМИТ крутой, а остальные - казлы. Из зала доносится храп.
АГЕНТСМИТ: Печенье хочет любви (всем смешно).
ПИФИЯ: Делай то, за чем пришёл, или ты не будешь тем, чем ты...
АГЕНТСМИТ вселяется в ПИФИЮ, не давая договорить монолог. В зале слышны одобрительные возгласы и снова храп.

Сцена десятая.
Корабли стыкуются. Выходит капитан НИОБИ.
НИОБИ: Вобще-то, моё имя читается как Наёби, но по-русски это звучит плохо.
МОРФЕУС: Ты жива.
НИОБИ: Я тебя всегда любила, но ты об этом узнаешь только перед моей смертью!
МОРФЕУС: Она меня любит, но я узнаю об этом только перед своей смертью!ВМЕСТЕ: Вот бы скорей сдохнуть!

Сцена десятая.
Совет Зиона. НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ докладывает совету.
НЕГР: Нам п#здец через два часа!
ЗРИТЕЛИ: Как? Ещё два часа ждать?

Сцена одинадцатая.
Все решают, что делать.
ЗЛОЙ БЕЛЫЙ КАПИТАН: Если мы полетим тут, то нас поймают, а если полетим тут - тоже поймают.
НИОБИ: Моя фамилия - Шумахер, я проведу вас по канализации!
НЕО: А я полечу в Город Машин и там по-геройски погибну.
МОРФЕУС: Ты должен это сделать ради нас!
ТРИНИТИ: Я полечу с тобой и тоже погибну.
В это время АГЕНТСМИТ просыпается и убивает ВРАЧА.

Сцена двенадцатая.
НЕО и ТРИНИТИ летят вдвоём. Где-то в бурдачке спрятался АГЕНТСМИТ.
ТРИНИТИ: Давай ты меня трахнешь перед смертью!
НЕО: Не царское это дело, в п#зде ковыряться!
ТРИНИТИ: Тогда пойду с двигателем поковыряюсь.
АГЕНТСМИТ: А вот и я!
Дерётся с ТРИНИТИ. Но тут кун-фу не работает, поэтому ТРИНИТИ вырывается и кричит. Вбегает НЕО с бластером.
АГЕНТСМИТ: Брось пушку, а то я перережу ей глотку.
ТРИНИТИ: А если бы мы трахались, ничего этого не было бы!
НЕО: Я умею кун-фу!
АГЕТСМИТ и НЕО дерутся. Кун-фу всё равно не работает, поэтому АГЕНТСМИТ тыкает высоковольтным проводом НЕО в глаза.
НЕО: Мозг не задет, теперь я громко вижу то, что ты слышишь!
АГЕНТСМИТ пытается прибить НЕО ломиком, но НЕО перехватывает ломик и красиво разбивает им черепушку АГЕНТСМИТУ.
ТРИНИТИ: Ты ослеп, но я тебя всё равно люблю.
ЗРИТЕЛЬ рыдает в умилении.

Автор: Symon Mar 4 2004, 23:36
Сцена тринадцатая.
Доблестные защитники Зиона грузятся в боевые бронированные катафалки. На катафалках только пулемёты и ни одной ракеты, а выглядят они хоть и круто, но двигаются как динозавры из фильмов двадцатилетней давности.
ЗРИТЕЛЬ: А чего это тут никакой кабины нет? Их же всех можно легко застрелить?
ЯПОНСКИЙ НЕГР: Глупые роботы не догадаются!

Сцена четырнадцатая.
Корабль улетает от РОБОТОВ-ПАУКОВ.
МОРФЕЙ: НИОБИ, ты рулишь!?
НИОБИ: Да, я такая!

Сцена пятнадцатая.
ВАЧОВСКИЕ: Сейчас будет самая грандиозная сцена битвы в истории всего кино!!!
ЗРИТЕЛЬ просыпается.
С потолка падает БУР. Пехота в катафалках ждёт.
ЗРИТЕЛЬ: А если бы роботы кинули бы в дырку бомбу, то сразу бы победили!
Но бомба не падает, вместо этого вываливаются тысячи РОБОТОВ-ПАУКОВ.
РОБОТЫ-ПАУКИ: Мы очень глупые, но нас много. Поэтому мы тут полетаем, а вы нас постреляете, чтобы никто в обиде не остался.
Пехота так и делает. РОБОТЫ глупо летают, позволяя себя расстреливать. Защитники тоже не остаются в долгу, героически погибая от нехватки патронов. Вокруг всё рушится и темно. Бегают тётки с гранатомётом и стреляют в БУР.
ЗРИТЕЛЬ: А если бы такие гранатомёты поставили на катафалки, то было бы круче!
ВАЧОВСКИ: Заткнитесь и смотрите!

Сцена шеснадцатая, малозначительная.
Корабль, где НИОБИ и МОРФЕУС всё-таки засекли роботы. Они летят по канализации.
НИОБИ: Спокуха, прорвёмся!
МОРФЕУС: Б#Я!

Сцена семнадцатая.
Опять Зион.
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Корабль летит! У него есть пушка, которая уничтожит всех роботов!
ЗРИТЕЛЬ: Не понял? А почему нельзя было спрятать один такой корабль на Зионе, а потом шарахнуть из него?
ВАЧОВСКИ: Да заткнитесь, наконец, и смотрите давайте!!!
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Надо открыть ворота, иначе они врежутся.

Сцена восемнадцатая.
ЯПОНСКИЙ НЕГР отстреливается от РОБОТОВ-ПАУКОВ те ОГРОМНОЙ толпой летят на него, но в метре от катафалка разворачиваются и убегают, позволяя себя расстреливать. Патроны кончились, роботы порезали ЯПОНСКОМУ НЕГРУ лицо, но не разломали катафалк.
РЯДОВОЙ: Я заряжу патроны!
ЯПОНСКИЙ НЕГР: Поздно, я умираю. Вот моя тайна: я не НЕГР, я мазутом испачкался.
ЯПОНСКИЙ НЕГР умирает.
РЯДОВОЙ забирается в катафалк и идёт открывать ворота, потму что из центра управления они не открываются.
НИОБИ: Сейчас мы погибнем! МОРФЕУС, я тебя лю... Вот чёрт, они открыли ворота!
Корабль влетает внутрь шлюза, и применяет пушку. Дохлые РОБОТЫ падают на пол.
ФРИМЕНЫ радуются.
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: Рано радуетесь.

Сцена девятнадцатая.
Слепой НЕО и ТРИНИТИ ведут корабль.
НЕО: Нам туда (показывает рукой).
ТРИНИТИ: Но ты же ничего не видишь!
НЕО: Тогда сама веди.
ТРИНИТИ поворачивает, куда сказал НЕО.
Вдруг из под обломков вылазит миллион роботов. НЕО напрягается и роботы взрываются. Тринити офигевает.
Но роботов слишком много, они облепляют корабль.
НЕО: Рули вверх!
ТРИНИТИ послушно рулит, поднимая корабль к облакам. Роботов убивает молнией, корабль поднимается выше облаков, и тринити первый раз видит Солнце.
ТРИНИТИ: Ни х#я себе!
Корабль повреждён молнией, двигатели отключились. В самый последний момент ТРИНИТИ заводит двигатель, но корабль врезается в стену.
ТРИНИТИ: Надо было пристёгиваться!
НЕО: Что с тобой?
Зрители видят ТРИНИТИ, которую проткнули резиновыми шлангами, взявшимися непонятно откуда.
ВАЧОВСКИ: Сейчас будет грустная сцена!
ТРИНИТИ толкает монолог, суть которого сводится к тому, что смерть рядом с любимым человеком как бы не считается.
ТРИНИТИ: Я умираю! Я умираю? Я умираю...
Пафосно умирает двадцать минут, и никак не умрёт.
НЕО: А я тебя поцелую...
Тринити сразу же умирает. Зритель промакивает слёзы платочком
В это время в Зионе:
НЕГР-КОМАНДУЮЩИЙ: У нас кончились патроны, будем биться врукопашную!

Сцена двадцатая.
НЕО идёт по Городу Машин. Из за леса, из за гор вылезает ЁЖИК.
НЕО: Давай поговорим как мужчина с мужчиной!
ЁЖИК: Валяй.
НЕО: Это всё АГЕНТСМИТ! Давай я его победю, а ты за это никого не убьёшь.
ЁЖИК: Валяй.
Подключает НЕО к матрице.
НЕО: Да у них тут выделенка!

В это время в Зионе:
МОРФЕУС: Роботы остановились. Это всё НЕО! Я вам говорил.

Сцена двадцать первая, практически последняя.
НЕО идёт по улице. Везде одни АГЕНТСМИТЫ и дождь.
АГЕНТСМИТ: Я всегда говорил, что ты казёл! Сдавайся!
НЕО: Фримены не сдаются!
НЕО и АГЕНТСМИТ мутузят друг друга.
Зритель откровенно зевает и смотрит на часы.
Вокруг всё взрывается и ломается, хотя ничего вроде не происходит.
ВАЧОВСКИ: Это из них сила так и прёт.
ЗРИТЕЛЬ: А по-моему вы китайских боевиков насмотрелись.
НЕО и АГЕНТСМИТ уже не приземляются, мутузя друг друга в воздухе. Наконец, НЕО повержен.
ЗРИТЕЛЬ: Так всегда бывает, что хорошего сначала побьют, а потом он сам всех побьёт.
ВАЧОВСКИ: Заткнитесь!
НЕО встаёт и как ни в чём не бывало мутузит АГЕНТСМИТА, последним ударом закатывая его в землю на глубину в километр.
ЗРИТЕЛЬ: Я же говорил!
Вдруг АГЕНТСМИТ всё-таки вылазит из ямы.
АГЕНТСМИТ: Я непобедим!
НЕО: Правильно, ты - не победим, а мы обязательно победим. Я сдаюсь!
АГЕНТСМИТ: Не понял?! Ты есть то, кем ты стал потому что ты верил в то, что ты должен быть! Вот чёрт, давай я тебя превращу, потом поговорим.
Превращает НЕО в АГЕНТСМИТА. В это время ЁЖИК подаёт НЕО 220 вольт в мозг, и все АГЕНТСМИТЫ друг за другом красиво и с воплями взрываются. Что стало с НЕО - непонятно, но ЁЖИК забирает его с собой.

Ещё одна последняя сцена.
РЯДОВОЙ: МАЗАФАКА! ВОЙНА КОНЧИЛАСЬ.
ФРИМЕНЫ радуются и целуются.
НИОБИ: МОРФЕУС, я так и не скажу, что я тебя люблю!
МОРФЕУС: Пошли лучше потрахаемся.

Сцена, наконец, самая последняя.
К ПИФИИ подходит АКАДЕМИК ПАВЛОВ.
ПАВЛОВ: Хрен с тобой. Пусть живут как хотят, надело мне всё. Должен же быть в конце концов конец, наконец, у этого фильма!
Все радуются, особенно ЗРИТЕЛЬ.
ДЕВЧУШКА: А НЕО вернётся?
ПИФИЯ: Это будет зависеть от того, сколько фильм соберёт в прокате.

ЗРИТЕЛЬ: Так понимаю, деньги мне не вернут...
ВАЧОВСКИ: Надеемся, над дадут "Оскар".

Конец.

:twisted:
Аватара пользователя
OutSider
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 9 апр 2005, 22:34
Откуда: From USA

Сообщение Sashok » 10 апр 2005, 09:43

Ну и кто всё это читать будет :? ?
Что я думаю о OutSiderе:охреневший падонок который засоряет все нормальные форумы!
Аватара пользователя
Sashok
 
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 8 апр 2005, 16:02
Откуда: от верблюда!

Сообщение Гость » 10 апр 2005, 09:46

Sashok писал(а):Ну и кто всё это читать будет :? ?


Тебя ебет??????? =)


:twisted:
Гость
 

Сообщение Sashok » 10 апр 2005, 09:49

Да пошёл ты куда поглубже!
Что я думаю о OutSiderе:охреневший падонок который засоряет все нормальные форумы!
Аватара пользователя
Sashok
 
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 8 апр 2005, 16:02
Откуда: от верблюда!

Сообщение Гость » 10 апр 2005, 09:52

Sashok писал(а):Да пошёл ты куда поглубже!


Ща мой хер к тебе в жопу поглубже залезит.... :twisted:
Гость
 

Сообщение Sashok » 10 апр 2005, 09:54

Так чё нелезиш?[/url]
Что я думаю о OutSiderе:охреневший падонок который засоряет все нормальные форумы!
Аватара пользователя
Sashok
 
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 8 апр 2005, 16:02
Откуда: от верблюда!

Сообщение Dan » 11 апр 2005, 13:54

Блин зачем столько напостили?????
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Sashok » 11 апр 2005, 13:56

Дэн представляеш мне ща сергеева смску послала спрашивала твой телефон!
Что я думаю о OutSiderе:охреневший падонок который засоряет все нормальные форумы!
Аватара пользователя
Sashok
 
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 8 апр 2005, 16:02
Откуда: от верблюда!

Сообщение Dan » 11 апр 2005, 14:12

ДА ты чё????
Это правда?
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Sashok » 11 апр 2005, 14:18

Чистая правда! и я её сказал! БЕЕЕ :twisted: !
Что я думаю о OutSiderе:охреневший падонок который засоряет все нормальные форумы!
Аватара пользователя
Sashok
 
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 8 апр 2005, 16:02
Откуда: от верблюда!

Сообщение Dan » 11 апр 2005, 14:19

А она мне не позвонила!!!!!!!
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Sashok » 11 апр 2005, 14:21

Да!? Значит шпион!
Что я думаю о OutSiderе:охреневший падонок который засоряет все нормальные форумы!
Аватара пользователя
Sashok
 
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 8 апр 2005, 16:02
Откуда: от верблюда!

Сообщение Dan » 11 апр 2005, 19:07

Я не шпион!
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Вебыч » 12 апр 2005, 17:03

Комментарии известных людей к креативу А. С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы исчо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
КГ/АМ. Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Иван Тургенев:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал, уволят нах!

Л. Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В. И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп*сды

Н. С. Хрущев:
Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н. С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого, гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

ч.ч. рХФЙО:
вХДХ ЛТБФПЛ (У) ЗПФЙЮШОП!
Аватара пользователя
Вебыч
 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 31 янв 2005, 11:23
Откуда: Москва

Сообщение Dan » 13 апр 2005, 16:02

Вот и анекдоты:

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая -
укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений
Петросян!


На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги. Kак-то читал заметку
некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания".
Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н Достоевский, писатель,
несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но
если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой
совет:
1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно
невозможно ни запомнить, ни произнести;
2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц
пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится
пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных
детективов;
3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими
местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы
перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и
время."


Второй день олимпиады. Корты Греции.
Вчера смотрел матч первого круга по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из
Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в
микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у
Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику,
установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и
судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с
судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не
может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее
достойную, чем всем изветная: "Х@й вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛ@! YOБАННЫЙ В
РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного
обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин
посетовал на ветер!"



Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"



Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду,
переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно
верили в светлое будущее...
Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДИТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В
КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?



Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у
бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей
коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как
добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая
нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение.
Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение DJON » 13 апр 2005, 19:58

Dan нафига вы так напостили ??? Знаешь есть такая прока IСQ называтся
еще есть e-mail и целая куча чатов, так нафика флудить в теме про приколы и анекдоты???
или хотяб во флуд пишите вам уже тему выделили...

А вот за приколы спасибо особенно про Сафина и про Мои документы !!!

вот тоже прикольчики
********************************************************************************
- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

********************************************************************************
О приеме на работу.
1. Троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
2. Стройуправлению № 13 требуются монтеры 3-го, 4-го и 5-го электроразрядов.
3. Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.
4. Заводу Металлических Конструкций требуются стриптезерши в шлифовальный цех.
5. Требуется продавщица парфюмерии в продовольственный отдел книжного магазина.
6. Всем желающим хорошо заработать - ВАЛИТЕ ОТСЮДА!
7. Организация ищет нового кассира. И старого тоже.
8. Организации требуется главный бухгалтер. Зарплата высокая. График работы год через три.

********************************************************************************

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба
- дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше
копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать -
памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся -
прикольная оградка получится!

********************************************************************************

Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки.Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они разлагаются.

********************************************************************************


Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков"


********************************************************************************


ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач


********************************************************************************
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение Dan » 14 апр 2005, 20:05

Хорошие приколы!Вот ещё!

XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня -
разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет – не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"


Думаю, что моя жена меня обманывает!
-Как ты дошёл до такой дурацкой идеи?!
-Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.


В середине 80-х в студии "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи,
малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали
поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по
местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич
поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел
коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые
организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная, Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду
задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине. Женщина открывает окно и кричит:
√ Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине
орет изо всей мочи:
√ С#ка!!! √ заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.


- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!

Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.

Некоторые мысли надо выводить на поводке и в наморднике.


Hа Физфаке МГУ был когда-то такой пpеподаватель Кpивченков, стаpенький
уже. Читал он вообще-то Кванты, но по ходу лекции любил отвлечься, и
поpассуждать на что-нибудь типа сельского хозяйства. Типичный пpикол:
- Когда коpова дает хоpошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на
солнышке, ест свежую тpавку. А заставь коpову бегать! К чему я это говоpю?
Hельзя девушкам споpтом заниматься!

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят
арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,
все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,
нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает
паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой
террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием
морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за
то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury´s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

НР показывает приятелюсвою усадьбу. Гигантский дом, мрамор, огромный
бассейн. За домом улей 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. НР с
гордостью говорит:
-Вот по моему заказу ученые вывели.
-И что мед приносят?- спрашивает приятель.
-Еще как! У бабок на базаре отбирают и приносят!

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Еду я как-то на автобусе, народ толпится.
Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери
почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с
грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться
быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством.
Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и
спрашивает:
- Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
- Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!
Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки и
ехал пурпурного цвета.

Хочу рассказать историю, случившуюся в Тольятти. На перекрестке
сталкивается джип и "копейка". И вроде бы как оба виноваты. Далее
разыгрывается классический дебют: из джипа выходит чисто хозяин с 2
своими колоритными приятелями поговорить на тему потери товарного вида
своей Тойота-Лендкрузер. Из копейки выходит тип ничуть не уступающий
размерами, одеждой и набором отличительных признаков данного типа
товарищей. В процессе переговоров был поднят вопрос о возмещении ущерба
пострадавшим. Надо отдать должное - хозяин "копейки" не растерялся.
Буквально через час перед командой из пострадавшего джипа красовался
точно такой же новый Лендкрузер. Вроде бы все, инцидент исчерпан, и все
должны разъехаться. Вот тут то хозяин "копейки" и говорит: так, ребята,
я вам новый джип подогнал, ну а с вас тогда новая "копейка".
Вот так.

Сегодня на утро была у меня назначена встреча с человеком. Причем знаю
его достаточно давно. Человек умный, аккуратный, безо всяких даже
намеков на распальцовку. И вот встречаемся сегодня. Бац - он на джипе
приехал. Ну ничего себе думаю! Но тему эту в разговоре не затрагиваю.
Пообщались на тему встречи и разговор плавно перетекает на машины 8-)
Начитавшись "За рулем", уточняю:
- Это случайно не городской внедорожник?
- Нет, - говорит, - настоящий! Полный привод, рамный кузов и т.д.
- Так ты, наверное, рыбак?
- Да ты что, нет!
- Ага, - догадываюсь я, - охотник?
- Да нет!
- А зачем же тебе такая машина??
- Да у меня просто гараж в таком месте, что весной оттуда х;% выедешь!



не мое

Коротенькая зарисовка.
Лет 6-7 назад. Аэропорт Внуково, зал международных рейсов.
Огромная толпа желающих улететь клубится перед единственным работающим
таможенником. Сквозь толпу, неся на высоко поднятых руках чемодан,
продирается кавказец и истошно вопит:
"Прапустите! Прапустите! Мой самолет уже улетел! Я его маму @бал!"


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Бл@@а!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х..ня что
такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!


Во времина службы
Командир батареи строит батарею в скором порядке. Форма одежды любая. Я не
успеваю зашнуровать берцы. Стою в строю в первой шеренге. Командер кидает
взгляд на мою обувь:
-Шнурок завяжи нос разобьеш.
потом смотрит внимательней, видит оба берца не зашнурованы:
-А это у тебя ИМИДЖ


Англия. Соревнования по стрельбе из лука. Мишень-яблоко у на голове.
Первый участник - одет

с иголочки, лук серебром блестит - пускает стрелу. Точно в яблоко!
Подходит к трибунам:
- Ай эм Робин!
Аплодисменты. Второй стрелок - прекрасно одет, лук золотой - попадает в
первую стрелу.
- Ай эм Уильям!
Бурные овации. Третий стрелок - одежда грязная, лук деревянный - пускает
кривую стрелу и

попадает слуге в голову. Зрители замерли.
- Ай эм... сорри.


Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение
прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к
Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной
двор...


Бредем как-то с Серегой мимо песочницы - такие харрошие-харрошие... Видим
- крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким
совочком - а здоровенным красным искусственным членом со всеми
причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая
крохотульку перегаром, выдает:
- Хде взяла?!
- В шекш шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление
вытянутой руки ребенка... Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!
Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я
направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться -
в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий
сюрреализм:
- В-вот в-вы тут ссстоите - а там д-девочка членом землю роет!!!
У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что
"ее ж - такую - в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается
подобие мыслительного процесса - и в следующею секунду она уже зло орет в
подсобку:
- Петрович, ты опять х*и неликвидные в мусор вынес?! В итоге: член у
ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а
мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди
пачку халявных "Плейбоев"...
В общем - выиграли все. Кроме Петровича.

Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное
зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!


Зарисовка из жизни северной столицы...
На перекрестке у светофора останавливается большой, мордатый,серебристый
мерседес с тонированными стеклами,- типичный "мерзавец". А
на заднем стекле у него наклейка( из серии "экипажу требуется
стюардесса" и "зря читаешь - следи за дорогой") с надписью "У меня все в
жизни сложилось ХОРОШО". Почему то вериться....


Поехали мы однажды на машине в лес, уже не помню для чего, вроде на
рыбалку, А у одного парня была кликуха Пенек, уж не знаю почему, но все
его так звали. Едем по лесу, вообще по бездорожью, Пенек за рулем, я сзади
кричу ему - "ПЕНЕК!!!!!!" Он поворачивается чего??? Короче домой мы 15 км
шли пешком, так как двигатель вмяло в салон...

Был выпущен Windоws 2000 - стоял, как левая нога. Был выпущен Windоws ХР -
стоял, как пpавая нога. А между ними был выпущен Windоws Ме - .. и стоял
так же.

Молодой человек с подpугой заходят в баp. Подpуга обpащается к баpмену,
пpи этом pасстегивая шиpинку своему кавалеpу и запуская туда pуку:
- Кофе, пожалуйста.
Баpмен:
- Кpепкий?
Подpуга:
- А вот это вас не касается!
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Dan » 16 апр 2005, 12:34

Мобильные приколы:

Курьезы от дирекции по обслуживанию клиентов компаний сотовой
связи:

0: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить —
такого еще не было.


***
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат
жалко, а чехол, такой хороший был...


***
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу
активировать.
0: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
0: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
0: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают!


***
Абонент: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два
номера. Какой из них набирать?
Оператор: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
Абонент: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?


***
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
0: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?


***
0: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...


***
0: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
0: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.


***
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас
был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
0: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском
пролетали и звонили. Спасибо!


***
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А
сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
0: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и
каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня вы
отправили 390 SMS-сообщений.
А: Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не
посылал!


***
0: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? 0: Да
любые!


***
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
0: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами,
работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?


***
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?


***
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все
время с другой.


***
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Вебыч » 17 апр 2005, 11:57

Сидят на скамейке три девушки.

Две умные, а одна с педфака.
Две красивые, а одна с матфака.
Две еще девушки, а одна с филфака.
Аватара пользователя
Вебыч
 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 31 янв 2005, 11:23
Откуда: Москва

Сообщение Dan » 17 апр 2005, 12:58

Извиняюсь,не понял прикола. :roll:
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение Вебыч » 17 апр 2005, 13:09

Dan, ничего страшного :) Человек так устроен, он всегда чего-то не понимает :)
Аватара пользователя
Вебыч
 
Сообщения: 96
Зарегистрирован: 31 янв 2005, 11:23
Откуда: Москва

Сообщение DJON » 17 апр 2005, 15:38

Подростешь поймешь... :D
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение Dan » 17 апр 2005, 16:19

Ну ладно подросту пойму... 8)
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение DJON » 17 апр 2005, 16:21

ну ну нужно быть не много студентом что бы понять... а ты еще до этой стадии не дорос...
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Сообщение Dan » 17 апр 2005, 16:26

Да не дорос...я можно сказать ещё в пелёнках хожу.
http://www.danilarock.narod.ru
Потому что я это люблю!!!!!!!
Аватара пользователя
Dan
 
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 фев 2005, 23:29
Откуда: Москва

Сообщение DJON » 17 апр 2005, 18:33

Dan ты в каком классе учишся....
Общество без цветовой дифференциации штанов – общество без цели (Ц)
Проголосуй какое пиво пьешь??? здесь--> http://stamina.ru/forum/viewtopic.php?t=36

I ignore messages Dana (1)!!!
Аватара пользователя
DJON
 
Сообщения: 252
Зарегистрирован: 15 фев 2005, 13:06
Откуда: От туда

Пред.След.

Вернуться в Тутти-фрутти


cron